爱一定要说

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　　一
　　闷热的夜里，我正在准备毕业论文，门房的大伯叫我去接一个女孩的电话，我觉得很奇怪，会是谁呢？为什么不直接打我的手机呢？
　　提起话筒，“您好，请问是哪位？”
　　“你猜猜看好么？”
　　“我猜不出来，你直接说吧！”，我早已经过了猜迷藏的年纪了，更何况马上就要答辩了，我还要准备论文呢！因此显得有些不耐烦。
　　听筒里面沉默了一会儿，一个似乎远在天边的声音传了过来：“我是晓茜，我在你们学校门口，我想见见你。”
　　晓茜？我的血液一下子沸腾起来了，浑身上下觉得软弱无力，握着话筒的手也开始颤抖。
　　她不是在西安么？怎么会到武汉来？这个我曾经发誓今生今世也不相见的女人为什么来找我？
　　极力平静了起伏的心情，鼓足了作为男人残存的一丝勇气，我见到了她，昏黄的灯光下，她提着一个手提箱玉雕般的立着，我想笑一笑，可实在笑不出来；想表现出激动，可是似乎没有理由，千言万语，思绪杂乱，只能憋出一句：“你吃过饭了吗？”
　　她直直的盯着我的面庞，“两年不见，你瘦了！”
　　她的人还是那么含蓄，她的话语还是这么简单而直接，总能引起我内心强烈的震撼。想起从前我们在一起时也经常说着不着边际的话语却总能读懂对方真诚的关怀，我的思维没有停留在刚才两句答非所问的话语上，“你现在过的好么？”
　　“我……我就要去法国读书了，后天就走……”
　　去法国？我的头皮“轰”的一下子炸开了，那她来武汉来做什么？总不会专门来见见我的吧？
　　“恭喜你啊，你一定会大有作为的！”
　　她放下了手提箱，慢慢的解开上衣第一颗纽扣，我惊愕地看着她从脖子上取下一串水晶，不知道她要做什么。
　　“这串水晶我戴了十四年了，妈妈说能避邪，我希望你能接受。”
　　这算什么？虽然明白了她来找我的原因，我却突然升出一股无名的怒火，为什么当初对我的满腔爱意毫无反应，现在却又对我做出连傻瓜也看的懂得暗示？
　　我的手在颤抖，心中泛起了层层波澜，事过境迁，物事人非，一切的一切已成为昨天，我的心里有种凄凉空旷的感觉，终于挤出了三个字：“我不要！”
　　二
　　和她是怎么开始的，我也记不得了，好像是因为一本叫做《平凡的世界》的书吧，路遥所鼓吹的孙少平和田晓霞真挚的爱情令所有的少男少女都浮想联翩，也让我高中时对居住在县委大院的晓茜心存幻想。
　　为了和她一起上学和回家，我几乎找遍了所有的理由，所幸的是她似乎从来没有在意过那些丝毫经不住推敲的谎言。
　　往返的途中，我们的聊天自然就多了起来，晓茜是一个很书卷气的女孩，她说她喜欢外语，以后要上外语类的大学，还要出国；她曾得意的说期末考个第一名是她最大的心愿；她也说她有一个可爱的妹妹，老爱和她顶嘴吵架；我甚至知道，她早餐时一定会有一杯酸奶，晚上睡觉时要抱着枕头……这个毫无城府的女孩子，她竟然全然不知，有一位男孩，仿佛黄鼠狼一般，正悄悄的向她靠近。
　　一九九七年梅雨季节来临的时候，晓茜说她喜欢一种雨，细细的，淡淡的，在雨中你可以撑一把伞，也可以不打伞。“还是撑伞好”，我忙说，“撑伞的女孩，大概是江南雨季最美的风景了……。”在晓茜清澈的笑声中，我没敢接着说下去，因为那一句很有名的诗，我也希望在雨中逢着丁香一般结着愁怨的姑娘！我更没敢告诉她，我希望逢着的姑娘就在我的身旁。
　　就在这欲说还休的煎熬中，高考也一天天近了，那个闷热的夏天也许是我所经历的最繁忙的一段时间了，父亲单位有急事去了广州，母亲生病住院，我又要高考、估分、填志愿，成天穿梭于家、医院和学校之间，晓茜却好像从这个世界上蒸发掉了似的，只是收到过她的几封表示关心的小纸条还能证明着它的存在，日子过得飞快，等到一切都结束时，习习的秋风早已吹起，我收到了武汉大学的录取通知书，听同学说，晓茜被西安的一所大学录取了，我总是假装不经意的经过他们家大院外，期待着能够和她打声招呼，然后……我在心底无数遍的幻想着各种各样的场景。于是，我延长了守候的时间，乃至通宵达旦，可是我仍旧一无所获，只能在我的触觉和嗅觉里感受到她残留的一丝痕迹和芳香。
　　一直到进入大学，我都没有再看见她，武汉大学美丽的珞珈山水也丝毫没有减少我对她的思恋，我被这种思恋所困扰着，校园里面一对对的情侣也刺激着我的情愫。寝室里肆无忌惮，为所欲为的谈论更是让我蠢蠢欲动，也许是飘香的桂花最能刺激人的情思吧，十月份的时候，我终于给晓茜发出了第一封信。这封信的大部分内容都来源于一个叫拿破仑的法国人写给她的爱人的信，但在结尾，我委婉而又明确无误的表示如果她也对我有同样好感的话，请回信联系。
　　以后的日子就变成了焦灼的等待，每天都盼望着第二天快些到来，然后就是打开信箱去寻找那封不知会不会有的信，每天早晨都会升起一个希望，同时也会破灭一个希望。我被弄的疲惫不堪，心衰力竭了。哎，可能又是一个“落花有意，流水无情”的故事，寒假里面倒是又见到了晓茜，我竭力掩饰着内心的慌张，仿佛什么都没有发生，大家谈了谈高中时候的老师和大学里的新鲜事，然后就分手了。
　　这之后的两年里，我努力想让自己忘记她，我告诉我我其实并不喜欢她，尽管我知道自己在欺骗自己，可是我仍然在内心深处强迫自己去恨她，发誓永远不要见她，我知道自己非常小气，非常没有男子汉气派，可是，我没有办法，我就是这样。
　　到了大四，大家开始寻找各种理由喝酒吃饭，总在酒桌上面留恋到深夜，一群人带着七分醉意走在昏黄的路灯下，无所顾忌的大声谈笑，总会有人带头开始唱歌，始终会唱到那首《有多少爱可以重来》，总在半醒半醉中唱着：“这些年过的不好不坏，不过好像少了一个人存在，而我渐渐明白，你仍然是我不变的关怀……”，然后大家就吼出“有多少爱可以重来”，有种莫名其妙的默契在，也许每个人身心中都有着多多少少的隐痛和期待，都有曾经咫尺最终天涯的人，都有用心良苦却成空的无力，我知道，我的心中，那个凝结我少年时期所有梦想和期待的丁香般的女子，为何仍能让我如此这般的无法割舍，难道对一个人的爱也能十年二十年……。?
　　我再次想忘记她，我开始跟着兄弟们和女孩子一起去卡拉OK，一起去通宵狂欢，可是，感觉没有了，自欺欺人过后，留给我的却是更深的苦楚，她的浅笑轻颦依然顽固的占据着我的思绪，一次上选修的古代文学，我在下面昏昏欲睡，台上老师突然念到“青青子矜，悠悠我心，但为君故，沉吟至今……”，一时如中雷击，心中反复念道“但为君故，沉吟之今”，竟觉得眼泪都要夺泪而出，赶紧把头埋进臂弯里面装睡。
　　未曾这样的思恋一个人，才知古人说相思到骨四字毫无夸张，真如一刀刀的刻在骨上，无时能忘，我如此的煎熬，她知道吗？她会在乎吗？她究竟爱上过我吗？我开始学着把日子过的平静如水，每日谈笑风生，喝酒上网，写点东西，发泄心情……她似乎也随之留在了过去的某个角落里。
　　但是，现在，我终于明白紫霞留在至尊宝心里的眼泪为什么最终会带给悟空那么大的影响了，其实尽管我以为我能够忘记，但是事实并非如此，留在你心灵深处的往往最能触动你的心弦，不经意间就会让你痛心回首。
　　她就站在我的面前，暗示着我，然后告诉我她要去法国--那个有鬼一般遥远的铁塔的地方，我不能平静下来了，我的理智完全崩溃了，我不禁冲口而出：“你这是什么意思？早知今日，何必当初？”
　　“当初，你还好意思说当初，人家一个女孩子，红着脸接连给你写了三封信，你理都不理。”
　　“信？我可是一封也没有收到呀。我还以为你不理我呢？”
　　“不可能，当时我……”
　　后面的话我再也没有听进去，我的大脑短路了。
　　老天爷，你真可笑啊，竟然是一个如此简单的理由导致我们的失之交臂，而且不可挽回。
　　如果我当初不是如此简单的退缩。
　　如果当初我可以打一个电话去问一个清楚。
　　如果寒假见面时我不顾及那无聊的自尊，装作无所谓。
　　如果我肯站到她面前，直视着她的眼睛，大声说出“我爱你”
　　如果……。
　　那么结果是否会可以改变？