爱到没自尊

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　　话还没说尽，就听到你一长串的沉默，我知道，你已不再对我有往日的留恋，而我却依然是曾经那个站在漫舞飞雪中看你背影的那个我。
　　当遍地弥漫着喜悦的丰收，人民沉醉于金黄的秋季时，而我却嗅到了冬季的寒冷。我没有勇气给这句话的尾后打上一个问号，因为在心底早已注定了一个肯定的回答—我的世界没有了你。于是忧郁的心情中，我给自己的生活添增了一份软弱而恐惧的外衣。
　　昨晚我在网上等你到十点，其实我知道你不会再出现的，但我依然等待着，我知道“傻”这个字该怎样来书写，也懂得“痴心不会换回你的回眸”，我却管不住自己时刻想你的心。我总是告诫自己，但我依然无法放弃你。我仍继续做着有你陪伴的梦。
　　黑夜相对于白昼而言，仿佛被思念拉长了一样，又像是疲惫的夜莺在寂寞的夜里发出没有休止符的叹息。白天有刺眼的白光，它像一个提示符直射进我的心里。为了刻意逃避心中那无法清洗掉的影子，我拼命的工作，经常把一张图纸画五遍，十遍，把地擦到能看到自己倒影时，仍努力瞪着眼睛寻找着不存在的尘埃......可我总有累的时刻，于是在下班后，我好想去海边，穿着单薄到一阵微风就可以轻易穿透我身体的外衣，故意让海风把我吹到缩成一团，只有这样我才有理由哭泣。
　　当夜幕温柔到能使海入睡时，我小心翼翼地捧着几粒细沙，告诉那柔软的沙滩，我有多爱你。每次回来时，都要穿过一条没有生命气息的小路，那条路上吸有一个路灯，那微弱的灯光，让黑夜更加恐惧，于是我下意识的用力轻轻摇曳着你，可手触碰到的是风吹过而抛下的冰冷空气，于是我哭了......而那灯光依然散着迷茫的光陨，依然穿透不出那漆黑的夜，而我看着前面的路却不再害怕，因为有你自由的游走在我的世界里。泪依然滑过你曾看到我微笑时而不小心裸露的酒窝，然后轻而易举的溜进我的脖子，渗进我的皮肤，却不会淹没你的容颜。
　　今晚，我依然像往日里一样不自觉地给你打了一通有泪无声的电话，你的语言依然不温不淡，偶尔会夹杂着一句让我触摸到心底那股带着温度液体的话，于是为了忍住某些事物，我不得不挂掉电话，可你知道我多想从那早已浸湿的话筒里听到那曾经的你，于是在你声音消失在听筒里后，我依然会紧握着它，深深地闭上眼睛，幻想着你曾经的温柔，任由眼泪侵占我的世界，无任何反抗的让你的语言刺进我的胸口，你曾趴在我的胸口告诉我：我听见你的心跳了。我笑着对你说：傻瓜，那是为而跳动的。现在我仍然想告诉你：傻瓜，那心跳依然是为你而存在。而你此时却不再会微笑，或许没有一点象征性的反应，或许会用锋利的语言来逃避我。当你用它来刺进我胸口的时候，亲爱的，你听到那颗为你而跳动的心了吗？
　　有一次，我向别人介绍你时，说你是我朋友，记得当时你很气愤，甚至在下车的时候都没有回着看我，如果那次你把我丢了，或者我把你丢了，我们其不是连朋友都做不成了吗？当你说分手的那晚，你说“我们做朋友吧”我没有像你当初那么气愤，不是我不想，而是我忘记了，忘记了怎样遣责你，忘记了心疼你的我。一时间我忘记了所有，只记得大脑在沉睡中依然呼喊着你的名字。只记得在冰冷坚硬的瓷砖铺成的地板上跪了很久，很久，直到自己想站起却发现跟本不会站起来时，我不知道膝盖下乞求的是上帝还是你......
　　也许生活本来就属于一部戏吧，所以才会有戏剧性的生活。记得我们刚认识时，你无耐的对我说“给我次机会吧，我会给你幸福的”而我却说“我们做朋友难道不好吗？”而再后来，我为了那个不确定的问号就陷进了你给我的爱的沼泽里，欲挣扎越深，于是我对你说出了“永远”二字，于是你告诉我“你不会让我的世界再有冬季”可现在我好冷，好冷，而亲爱的你在哪呢？
　　昨天我拒绝了一部有着重量角色的戏份，尽管我知道那对我而言有多的重要，但没有了你，我无法演义生活的激情，一片没了动力与能能源的雪花，会飘进另一个国度吗？或许会的，但那一定是一个死亡的国度，一个曾视以事业为一切的女孩，在你的面前可以把自尊的外衣剥落，只为换回曾经的那个你，值得吗？我没抹去刚划过我想你眼眸的眼泪，因为我知道，即使我放弃一切都不会再换回你对爱的苏醒，就如同擦去这颗泪珠，下一颗一样会涌出一样，已成定局。但我却会后悔，不是因为为你付出的如此多，而是为自己不能让你那颗爱我的心而生存后悔。我想恨你，尽管我找出N条恨你的理由，却找不到那颗恨你的心，所以，我只能为难自己。
　　我曾用哀求的语言来乞求你，我之所以把自尊抛撒进尘埃里，不是我不在乎，而是你比我所有一切都重要，我们才好不容易在一起的，我不想轻易的放弃你，放弃一个我曾用整个生命用所有一切来深爱的人。我知道自己会所悔的，可我依然在被你抛弃的低谷中，为了那颗爱你的心而挣扎着，我尽所有的力气，来支撑着。
　　亲爱的，醒醒吧，你看到你心爱的人在做着最后的挣扎了吗？快点醒来吧，救救我们的爱，救救快窒息的我，救救我的自尊心。

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