我的忧郁症女友

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　　我一直没有目标地在找寻生活。我不知道生活究竟是个什么东西，或者它本来就不是个东西。在我眼里，它只是个用金钱堆筑而成的欲望罢了。我讨厌那种纸醉金迷的感觉，但是我不得不拜倒现实的脚下。没有钱，我无法继续生活。--题记
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　　我喜欢音乐，从小就相当执迷。特别是爵士乐，那种狂野的曲调可以带给我无限的亢奋与激情。母亲说那是得以父亲的遗传。我已经不记得父亲是什么模样了，好象他从来都没有在我心中构成过什么，它代表的无非是一个简单的名词而已，不带任何感情色彩。母亲一直想把送进正规的音乐学院学习，但是我知道她没有这个能力来负担我的学费，况且我也厌倦了读书的苦闷。我准备离开这个小城镇，带上音乐四处游离。
　　那是个生意一般的酒吧，但是老板却愿意砸血本在我的身上，他说他有预感，我可以给他带来好运。我哑然失笑，我从来没有发现自己竟会如此重要。说真的，在那刻我有种受宠若惊的感觉。只是我不习惯在一个地方久留，音乐是个有灵性的东西，在熟悉的环境中，会蜕变得毫无生气，失去了原本的张扬力感。我需要新鲜的活力，仅仅是因为自己的享受需求。
　　我的音乐并不能给老板带来多少效益，这个地方的人似乎不习惯这种独特的风格。我若是还想在这里混下去，我就必须得为了他们而改变自己的音乐。我身上已经没有多少积蓄了，离开显得不太实际。现实有时候真的可以让你放弃自傲与清高，它会逼你认清楚这个世界的残忍。此时此刻，我不得不承认自己已经完全地变成了一个现实主义者，彻底迷失了原本的自我。那是个怎样的自己？我已经不愿意去多想，思考只会给我带来更多的恐惧与无尽的烦恼。一个人也许就这样蹒跚地过一辈子吧？
　　我的声线十分适合唱张信哲的歌曲。他的情歌很是耐人寻味，淡淡的柔情夹杂着款款的无奈。那是一种独特的心境，需要静静地去感受，去凭吊。我唱他的歌，只能说是比较相象，他含蓄至深的情感，我始终诠释不了。但是这不重要，我的声线在这个小城市已经逐渐被人接受了。在他们听来，演唱会无非是加强了音响效果，其他的没有本质上的区别。我实实足足地赚了笔钱，这笔钱可以让我和母亲滋润地过上一阵子。
　　我似乎怠倦了对音乐的热情，我失去了昔日的灵感与冲动。我现在只想安于现状，简简单单地生活。留驻在这个小城市的唯一理由便是金钱。
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　　在酒吧，我唱歌的时候经常会有落寞无助的感觉。我一直是空虚的，不仅是在精神上，更多的是内心深处的匮乏。我习惯了隐藏，因此我更容易在别人眼中发现孤独。我注意那个女孩已经很久了，她每次都坐在相同的角落里，桌上总是摆放着一小杯cappuccino。她是个蛰伤很深的女孩，她的眼睛已经失去了任何灵气。那是一种怎样的悲哀，无言地浸透着几许凄凉。
　　“可以为我再唱一首歌吗？”
　　“什么歌？”
　　“随便吧！明天是我的生日，只想送自己一份礼物而已。”
　　此时的酒吧快要清场了，她是留在吧里的唯一顾客。我知道她缺少快乐，若是再唱张信哲的歌曲，怕只会增添她更多的忧伤。于是，我为她换了一首自创的R&B风格的快歌。这首歌有着奇异的魔力，我着魔般地弹奏着它，畅快淋漓地哼着它的节奏。真的，已经很久没有那么舒畅通气的感觉了。
　　而她也情不自禁地站了起来，苍白的脸上竟有了红润的光彩。她淡柔的笑容始终挂在她的脸上。我很有成就感，至少在此刻她溶进了我的音乐，找到了快乐。
　　我们一同走出酒吧的时候已经是凌晨时分了。天空不时地飘着几朵雪花，在路灯的映照下显得特别孤卓。不知道为什么，我相当讨厌雪，通常雪的到来，就意味着一年的结束。时间的匆匆会让自己突感压抑，无所适从。这一年，我又是怎样昏昏噩噩走过来的？明年、后年，我是不是仍然要这么毫无计划的走下去？
　　“生日快乐！今天记得一定要忘却所有的烦恼哦！”
　　“谢谢你的祝福，我会记下的。这份生日礼物是我送给自己最满意的一次。我叫薇，很高兴认识你！”
　　“今天我也十分高兴，因为你是第一个认同我音乐的朋友。”
　　我们就这样简单地认识了，不久之后，他便成为了我的女朋友。我相信我们彼此是相爱的，只是偶尔她的眼神却依旧充满阴霾。我终究没有揭开她心底最脆弱的那层伤疤，我不愿意把她的伤口暴露在冰冷的空气中，那种刺骨的疼痛会把她推向万劫不复的深潭中。
　　薇说我终究不适合埋没在这里。她让我继续去追求自己的音乐理想，不要那么轻易的放弃。我早已有过这样的打算，只是离开这里，我便要重新开始，我并不是害怕失败，只是一路艰辛的闯荡，最后可能还是一无所有。我必须为薇考虑，这样的日子并不是每个人都能够承受住的。
　　“去吧，别有什么顾虑，我可不是只能跟你享福，不能跟你吃苦的女人。要相信自己，一定可以成功的。”
　　我紧紧地环抱住她，我庆幸上苍给我安排的另一半竟是如此的善良完美。其实拥有薇已经足够了，我真的没有其他的奢求，只想就这样牵着她的手，过一辈子。一辈子，可能太过漫长了，漫长得只能看见黑暗，没有人会知道黑暗的背后是否就是黎明，又或者黑暗的背后依然是黑暗。
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　　我们选择了北京来做为新的起点。这里有着众多的地下乐队，他们的创造力着实令人叹为观止，只可惜运气常常和他们擦肩而过，所以他们依然还在最底层默默挣扎。他们跟我一样，都生存在音乐的狂热中，它已经不在是纯粹的几个音符，而是一场赌博，猜不定未来的沉浮定数。
　　我奔波于三里屯的各个酒吧中。我喜欢上了这种匆忙的感觉，紧迫可以令我相当塌实，至少我庆幸自己还没有成为无业游民。对于如今的音乐状态，我已经心满意足了，它给了我一个真正的空间来展现自己。其实我对音乐的欲望也仅仅如此，我知道它终究要走出我的生活，走出我的生命。
　　北京的生活不比以前，薇开始去找工作了。只是一连几个月她都没有找到合适自己的工作。渐渐地，她对自己表现出了极度的失望。她开始喝酒，开始学着沉默，开始把自己弄得颓废不堪，她喜欢独自坐在阴暗的房间里，听着一首重复的英文歌，就这样直到沉沉地睡去。她的双眼又被阴郁所填满了，那种阴郁似乎比先前的更为绝望，薇睡觉的时候口中一直喃喃不清地喊着“我怕，我怕”。她究竟在害怕什么？是在害怕从前，还是在害怕现在？我不得而知。但是我不能让她再这样折磨自己，我拨了120，把她送进了医院。
　　医生告诉我薇得了抑郁症，幸好我及时把她送进医院，不然她便会有自杀的可能了。我一下子懵了，显得分外地无措。我把这个消息告诉了薇的父母，然后背依着墙，随手点了一支烟。在一轮轮的烟雾中，我试着去麻痹自己，我迷茫地不知道应该如何与薇走下去，我不想放弃她，但是我有这个能力把她照顾好吗？抑郁症并不是简单的病症，要想康复就得不间断地服药，况且即使好了，也会有随时复发的危险。我有点动摇了，那是对现实的臣服以及深切的无可奈何。我感觉自己很卑鄙，很自私，根本没有资格去谈什么“爱情”。薇太不幸了，居然会遇上我这么一个混蛋。
　　我坐在薇的病床上，一整夜都没有合眼。药性过后薇便醒来了，她的精神着实好了很多。她紧张地看了我一眼，好象意识到了什么。我们彼此都没有开口，任由空气在我们之间冻结。这是一个漫长的沉默，在沉默中，彼此间的煎熬似乎漫长得超过了一个世纪。
　　最终还是她先开口了。
　　“对不起，是我一直在欺骗你。我其实早就知道自己得了这种病了。灏，你现在还愿意留在我身边吗？”薇淡然地一笑，紧接着用她纤细的手覆在了我的嘴上，“这个答案我不想知道，无论如何，我都会选择离开。我好怕自己会在你面前突然死去，那一定会给你带来至深的伤害。”
　　我依然无语。甚至连挽留她的话都吝啬地没有说出口。那些浮躁的话太过虚幻，对于薇来说只是一个虚幻的保证。既然我不可能去实现它，那又何必带给她希望。
　　“很久没有听你唱张信哲的歌了，我现在突然很想听！”薇像个孩子似的，不住地哀求着我。
　　“爱就一个字/我只说一次/你知道我只会用行动表示/野花太放肆/守住了坚持/看我为你孤注一掷/爱就一个字/我只说一次/恐怕听见的人勾起了相思/热闹的城市/搜索你的影子/让你幸福我愿意试/”可能是真正体会过了，才能唱出如此动情的韵味，我的心也不由自主地被分离成了点点碎片。那些破碎的回忆，一直会被我小心地珍藏在心底，直到永远……

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