口述：放纵网恋拯救不了我的孤单

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　　我以为网络能够治疗自己心中所有的伤痛，然而不能，恰恰相反，它使我的内心变得千疮百孔，无从收拾。我流下了一滴泪，悔恨、失落还是……
　　我在网络上并没有真正爱上一个人，在这么多网友的怀抱里辗转过来，我没有一丝开心……
　　那段日子，虽然身处大学校园，心有旁骛的我却难得开心。刚刚结束一段三角恋情，让我觉得生活是那么的残酷与无奈，有种莫名的烦躁与空虚在我的心里涌动……曾经那么珍惜、那么爱我的人，一下子说没就没了，我有点无法接受。
　　失恋让我有种放纵的冲动，但我不想伤害谁，只想麻醉自己。因为无聊，经常猫在网上的我开始网恋，而且不止一次。
　　其实，网络对于我来说，只是一个打发时间的工具，只是一个交友的媒介而已。它的最大的好处是可以让我暂时逃避现实，获得片刻的愉悦和快感。
　　我和我的“网恋”对象，很少有较长时间的交往，如走马灯似的更换对象对我来说已是见怪不怪，不过是为了寻求新鲜刺激，何必当真呢！既然是游戏，那就没必要坚守从一而终的世俗规则。
　　刚上网的时候，也许是因为我还比较傻，所以人家说见面，如果我觉得对“他”的感觉还可以，见面也方便的话，那就见吧！反正闲着也是无聊，为什么不呢？面对他人的请求，我通常会应约。
　　第一次见网友，我还挺兴奋的，见了之后才觉得不过如此，有些失望，却又不大甘心。于是又连续见了七八个，都快麻木了，忽然觉得没什么意思，我知道这不叫网恋。
　　我一直以为真正的网恋，至少应该在网上聊个半年一年的，两人确立了“恋爱”的关系，然后决定见面或是不见，这才叫网恋。
　　第一个真正算得上网恋对象的男人，是我和他在网上聊了很久之后，有一天当我们互相道出自己的地址时才蓦然发现，我们之间其实只隔着半小时的车程。他想约我见面，我欣然同意。不可否认，我对他是有一点好感的，他比我大十岁，而且我见过他的照片--虽说“其貌不扬”，但也别有一番男人味儿--高大强壮，眼神犀利。和他见面，不为别的，只是因为我觉得自己“喜欢他”。
　　见面那天，小雨绵绵，我们像熟人一样一起吃饭、看录像、打游戏，感觉还可以。其实真实的他比照片上更有男人味，对此我并不觉得失望，看得出来，他对我的印象也不错。
　　第二次见面，他带我到他朋友家，我们一起做饭。在厨房里，他突然抱住我，强吻了我。不可否认，他的吻技的确不错，比我过去的男朋友强多了。
　　可我那时候还很单纯，受不了他对自己那样，当时就哭了，虽然我喜欢他，但是我不喜欢被人强吻的感觉。
　　算起来，他是第二个吻我的人。
　　我不知道当时自己的哭泣，是因为被他强吻，还是因为觉得背叛了自己。我曾一直以为，自己的初恋男朋友会是第一个也是最后一个吻我的人，然而，初恋的人背叛了我。眼前这个吻过我的人跟自己是绝对不可能有未来的，只是我们都在尽力回避，不愿意点破而已。
　　后来，我的心里总觉得有些疙疙瘩瘩的，和他也再没见过面，我知道，对于他来说，我还只是一个孩子，那一年我十八岁。
　　不知道为什么，从这以后，恋爱对于我来说，就像是开了闸的水一样哗哗流了下来，我也开始了所谓的“堕落”生活--在一年内交了N个男朋友。我觉得无所谓的，反正“惟一性”已经没有了，也就没有必要在乎了。
　　我和他们出去逛街、牵手，接受他们的吻，偶尔会接受他们的爱抚，但是不和他们做爱，这是我的原则。现在想想，竟有些茫然，天知道日子究竟是怎么混过来的。
　　半个月后，我见了第二个网友，他是个无业游民，偶尔做些小买卖维持生活。但我并不就此嫌弃他，他对我的确很体贴、很关心。
　　我们俩见面后，又有了第二次见面，他让我做他的女朋友。我什么都没有说，其实当时我觉得自己好歹也是个大学生，怎么能跟他搅和在一起呢？但我不想伤害他的自尊，当时只是默默地站在一旁，他以为我默认了。
　　其实我知道，我并不喜欢他，答应他，只是因为无聊。
　　他吻我，我没有拒绝，也没有感觉，已经麻木了。此后很长时间，他成了我寂寥生活的补充品，没事的时候见见面，有事的时候各自分开，不提责任，不谈未来。他可能也知道，我是不会接受他这样的人过一辈子的。
　　有一次，他带我到自己的家里玩，他一个人住，虽然只是一个三十平方米的小单间，但也自在。我笑着说这是他的“王国”，他是这块领地的主宰者。
　　他笑称自己的地盘为“单身宿舍”，还调侃说：“如果你要是不嫌弃的话，过来住也行啊！”
　　我可开不起那样的玩笑。
　　那天我们俩玩得实在是太累了，我在他家迷迷糊糊地睡着了。睡梦中，忽然感觉有人在脱我的衣服。还好我尚存一息理智，当时就惊醒了。撑开眼睛发现他正趴在我的身上动作粗鲁地脱我的衣服……
　　见他还没有停手，我厉声叫他“停”！他好像根本就没有听到我的话，仍在继续，我全力地推开他。那一刻，他惊呆了。我系好了上衣的扣子，冷冷地告诉他，我不陪他上床，我不是妓女，如果他想“发泄”去找“外卖”，大概两百元就够了。
　　他大概没想到，我会说出这样的话，愣了一下，然后对我说了很多抱歉的话，承认自己错了，还把自己的行为解释为“动作太大了一些”。
　　虽然心里在冷笑，但是我并没有刻意反驳。
　　那以后，我们还是会再见面，就好像和以前一样。只是我觉得我越来越受不了他，他这人素质不高，尽想着吃我“豆腐”。我鄙夷这样的人，我不再和他牵手，不再和他亲吻。
　　直到有一天和他分别时，他让我吻他，记得那天是圣诞节，我不想和他吵架，所以很顺从地吻了他，只是浅浅的一吻。
　　随后，我逃似的离开了他的视线范围，蹲在一个墙角干呕起来，好像要把胃里的东西全吐出来一样，可是那天我根本没有吃东西。
　　此后，要准备期末考试了，我忙于复习，再也没有时间和他见面了，对他的印象越来越模糊。
　　半个月后，我们见面，我对他提出分手，他悲伤地让我给出一个理由。
　　我淡淡地回答：“其实有些事情是没有理由的。”难道我要告诉他实情：我从来没有爱过你，很讨厌你的碰触，尤其是你的吻，让我恶心。
　　过了年后，我已经十九岁了，但我的生活依旧是无序而混乱的。
　　后来陆续又见了几个网友，但是只是网友，没有“爱情”。
　　这段时间里，我有了一个真正的网恋对象--X，他老家在辽宁，是中国人民大学哲学系的高才生；而我就读的是名不见经传的扬州一所大学，我说自己很羡慕他，可他却说很羡慕我，想来是羡慕风景如画的扬州吧！
　　我们没有见过面，只是在网上确立了关系。有一段时间，我们几乎天天打电话，每天甜言蜜语地说了一箩筐。我想，这才叫真正的网恋吧！
　　我们不是不想见面，只是我家里管得比较严，虽然已是奔大二的人，但也不能随便到别的城市乱跑；而他正在准备考研，也没有过多的时间和精力，我们约定等考研结束后，他再过来找我。
　　然而，世事难料，还没等到考研结束，我们就分开了。因为他又有了别的女朋友，也是网上认识的，但是他们可以在现实中见面。他说，等考研结束以后，一定会给我一个合理的解释，让我等他。但是我忍受不了，所以干脆提出了分手。
　　可是我知道，自己还爱他，我们的故事将断未断。扪心自问，X是我在网上爱得最深的人，其实我并不想失去他。
　　六月，我和朋友去网吧玩网络游戏的时候，认识了Y。他主动带我，让我在网上玩得倍加欢畅，那天我过得很开心。他突然提出要求，让我做他的女朋友，只是没有说他喜欢我。我没有答应，然后下了线。
　　大约十天后，我们在网络游戏中又遇到了，他说，他等了我好久，天天都在网上等我，还问我为什么不来。
　　“最近比较忙。”我为自己找了个“全球通用”的借口。
　　“我这么想你，你说该怎么办呢？”
　　“是么，那你想怎样？”
　　“我想和你见面，可以么？”
　　我犹豫片刻，最终没有拒绝，当时的犹豫不是在考虑见与不见，而是在想我最近到底能不能抽出时间。
　　又是十天后，他找到了我，而我也顺利地成为了他的女朋友。我喜欢他，但是不爱他。我知道他也是这样。
　　和他在一起，纯粹是需要有人陪，需要借助他的温暖忘记不快，获得片刻的欢娱。Y真的是个轻松幽默的人，和他在一起很快乐，不用想以后我们会怎么样。因为我和他同样清楚地知道，我们只是暂时的网络情人，不会长久的。
　　我们没有承诺也没有约定，谁也没觉得有什么奇怪的。
　　他吻我，我也吻他，感觉很好，我也没有恶心的感觉。我可以接受他的爱抚，但是还是觉得心里不太舒服，有时也会逃避。
　　有一点他很好，他从不强迫我，从不在我不愿意的时候强行吻我、爱抚我。他不和我做爱，因为他觉得我只是一个小女孩，还太小，在这方面不太适合他。后来，我听他说过，他以前有过一个“性伴侣”，他们只是单纯的“性伙伴”，然而那个女孩已经结婚了……
　　我想，如果那时候他对我提出“做爱”的要求，我也不会同意的，我和他的感情还没发展到那种地步。
　　在我和Y关系最好的时候，X考研结束后，突然来到了我所在的这座城市。他打电话让我到车站去接他，我感到有些惶恐，不知如何是好。鬼使神差的，我竟然带着Y去见他，跟他说我已经有了男朋友。结果，X伤心地望了我一眼，什么也没说就离开了。
　　可等X离开后，我却蹲在马路边儿上哭了。我知道，我从来就没有忘记过他，我的心里还爱着他……
　　X的到来彻底搅乱了我的内心世界，我无法理清自己的感情世界。那些天，Y给我打过多次电话，可我很少接听，即使接了，也是不冷不热，三言两语就匆匆挂断。也许是因为我的刻意逃避，使自己和Y之间显得有些别扭，感情也越来越不好。我留信给Y，告诉他，我想自己静一静，出去走一走，不要找我。
　　那时，暑假已经来临，我对家人谎称旅游，独自一人去了北京，其实是为了去找那个我爱的男孩。
　　我和X又见面了，他很惊讶，也很高兴。我在他那里开心地度过了五天，有他陪我，有他的朋友陪我，我很高兴，这是我第一次独自离家。
　　见面的第二天，他吻了我，我没有抗拒。我可以当着他朋友的面，在马路上和他接吻，不管路人怎么看我们。
　　可是我清楚地知道，虽然我爱他，但并不是因为爱他才这样做--这是一种放纵。在这个陌生的城市里，没有我的家人，我的所作所为，任何人都不会知道。我做的事情，只要自己高兴就可以了……
　　而且这已经不是我的初吻，和谁吻，都没有什么关系了……
　　原定第四天晚上坐火车回我居住的城市，可是由于买错了票，只能第五天晚上回家，X笑着说：这可真是人不留人天留人啊！我笑笑。
　　这个计划之外的第五天，我和他出事了。
　　第五天下午，我去了他家，他们家有两套房子，靠近学校的这套就他一个人住。这已经不是第一次来他家了，前几次，我们会在床上亲吻和爱抚，但是都没有走到最后一步。可是那天却什么都发生了。
　　事后，他问我，是第一次吗？
　　我说，是。
　　其实我不是。我的第一次，在几年前，就给了我的第一任男朋友。只是我的第一次，没有“见红”。我的男朋友也没有说什么。
　　后来，我觉得，反正我的第一次也没有“见红”，所以从一个角度来说，无论和谁发生关系，我都是可以和对方说“我是第一次”。因为我第一次的身体反应和第二次、第三次也没有什么区别。
　　只是几年后的今天，我还是有点想不明白，为什么我的第一次没有见红？
　　我和X做爱，但并不快乐。
　　他是第一次，行事有点大男子主义，凡事以自己为中心。而且他的生理有问题，所以注定他的第一次不会快乐……
　　我在事前，已经为自己找好了借口，我告诉他，初中上体育课时，因为一次意外，我的处女膜破掉了。
　　虽然他反复问我，是不是真的？如果我不是处女，他也不会说什么。
　　我很坚持地说，是真的！也许我想在他的心里留下一个良好的印象吧！
　　那天他送我上火车，我们都哭了，但我们没有承诺下次见面。我知道，我不属于这个城市。虽然我喜欢这个城市，但是对我来说，这里是个度假的好地方，但是不适合我生活。我知道，我不属于他。
　　我想得很清楚，自己和X差得太多，他是个纨绔少爷、花花公子，喜欢归喜欢，他跟我理想中的男朋友相差太远。
　　回到家后，我在网上就和X吵了起来，因为他把我和他做爱的事情告诉他的朋友了，而他的朋友在网上用暧昧的口气不无揶揄地问我有没有这回事，我哑语了。他明明答应我，不对任何人说……我质问他为什么要这样做，不知道自己这样对女孩子不好吗？他说，这其实只是为了证明我和他的感情好。
　　他又错了。我和他做爱，和感情无关，那是我压抑太久的一种放纵。我在家里是乖孩子，只是我的性格里也有叛逆的一面。我要顾及到父母，所以我的叛逆和放纵只能到他们看不到的地方才能释放……
　　再后来，我也没心情跟他继续生气，因为我忙着处理其他事情，而他一面开始了求职之路，我们的关系也就此疏远了。我们分开了……虽然我不甘心，却又并不强求。
　　我最终知道，在我18岁以后交过的男朋友中，X虽然是特别的一个，但是他和别人一样，都没有得到我最真实的感情。
　　我想我和X最后的做爱，只是为了做X的第一个女人，因为我知道我们不会长久，所以我要让他记得我！
　　为了弥补空虚，很多人网恋，很多人会见面，至于做爱，有的人会。
　　“做爱”，有时和真实的爱情无关，只是在寻找一种刺激或是体验放纵的感觉，或是一种因见面
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