我们的爱还能走多远

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　　认识他的时候我已经和第一个男朋友分手，心理对男性有排斥。但是他对我的确不错。那时，我在远离市区的一个品牌服装公司做营销策划，非常繁忙，几乎没有自己的空间。但是他还是坚持来看我，风雨无阻。慢慢我就习惯了他的呵护。这时候，我觉得，这个世界上真的不是谁非谁不可的，一切随着时间的改变会风淡云清，不留痕迹。
　　原来的男朋友其实是我相识已久的文友，颇为知心，我也投入得很彻底。他是一个偏远地区的公务员，收入不多，家庭条件也不好。和他在一起时，我并不计较金钱。相隔了太远，感情却一点不打折扣。我计划着在这个熟悉的地方多赚一些钱,然后跟随他到他的家乡发展.我是个传统很保守的女孩，我们的几次相聚都没有突破我的底线。但在年底的时候，一来我考虑到过年以后我就去他那里发展了，二来他看上去很难受，我就同意了。后来出去散步后，我问他：“现在是不是除了你妈妈外，我是你最亲密的女子？”他看了看我，没有回答。后来，他发短信我，说我的话让他很压抑。这让我忽然感觉到他并不爱我，也许。从此疑心重重。那次回去后他就不那么热情了，经常说短句子，比如“是的”“好的”等等。我最痛恨别人发信息使用短句，这绝对是敷衍的表示。后来，在我非常思念他的一个深夜，我拨通了他的电话，他特别游移的口气让我很火冒，我大声质问他，身边是不是有别的女人。他居然回答是。他说那个女人比他还大，一直喜欢他，他现在觉得爱情遥不可及，有一种曾经沧海的感觉。他说他不会再恋爱了，他会选择平淡的生活。我不知道说什么，我只能一遍一遍拨打他的手机，我无法忍受他在我如此思念他的时候和另外一个女人缠绵，我不知道我这样做是为了什么。我打通了再挂断，直到手机断电。我发誓再也不见他，不联系他，让他在我的世界消失。偶尔翻看他写的火热的情书，我真是心如刀割，很想一把火烧了它，但终究没有舍得。这让我以后的生活受尽折磨。
　　第二个男朋友很疼我，对我也不错。他年龄比我大一些，对性的方面我感觉他很需要。在约会到二个月后，我就给了他。当时，我觉得他很爱我，会和我结婚，总归要给的。而且，我是这样想的，既然报纸杂志上都说男人会比较珍惜处女的，但我为我第一个男朋友守了那么长时间，他照样变心，去找一个30岁的老女人，不知道给多少男人碰过了！想到这个，我就觉得恶心，同时忽然对这个问题就放松了警惕。我的第二个男朋友有过恋爱史，对我不是处女并没有太多的抱怨，对我仍然一如既往的好。但是，后来，等他回去后，我意外的在上厕所时落红了。我苦笑不得。我想起第一次我很疼，但始终没有出血，当时我的第一个男友就很怀疑我，我发誓我是处女，如假包换。但我觉得他可能认为我在骗他，所以报复了我。事情发展到了这个地步，我甚至有一些庆幸，我觉得我也许并不喜欢他，喜欢的只是虚拟文学境界中的一种浪漫吧！我甚至恶毒地想，我是不是应该把我出血的事情告诉他，并不是我非处女，而是你无能！但我想，如果这样的话，也许太伤他自尊了，也许他这一辈子就残废掉了，所以我还是坚持住了没有说。我也没有告诉我的第二个男朋友，因为我们都是知识型的人，一开始交往的时候就不打探对方以前的隐私，而且我害怕他认为我撒谎。既然这个问题他没有刻意地追问，我何必去挑明呢？
　　但是，我发现我错了。在我们交往得越来越熟稔的时候，他忽然对这个问题在乎起来。尤其是当我们非常亲密的守侯，他有了我房间的钥匙。有一天，他比我先到，竟然翻阅了我以前的书信和写的一些文章！当他摔门而去的时候，我彻底感觉到了绝望。因为我发现，也许他是真的爱我，才那么偏激，那么在乎我曾经用那么亲密的词语和另外一个男人说话！
　　他后来还是回到了我的身边，但感觉完全两样了。吵架时，经常用：“回到那个人身边去！”来气我。我真的没有办法告诉他，我完全不爱他了，以前都是梦呓。但是我认为他是不会相信我又会这么爱他了！他一直不知道那个人是我文友，我害怕告诉他了他会看不起我，怎么会和文友发展成那样！所以我告诉他，那个人是我同学，他却认为，同学之间有这么热烈的书信往来，肯定比较深刻，我还没有忘记他。自己搬石头砸自己的脚，我真欲哭无泪。
　　我们不停地吵，每次我一哭，他就心软了，都会迁就我。每当我下定决心和他分手，他总是很小心地陪我说话，甚至当我关掉所有的通讯工具时候，他会疯狂的沿着大街小巷寻找我,当他在一家美容院里找到正在洗头的我时，就这么一声不吭地看着我，沙哑着说:”你最不想看见的人又找到你了!”我觉得我整个世界都崩溃了，我没有办法离开他，他也离不开我，但是我们中间总有一个什么东西在拦截着，让我们彼此折磨。
　　当然，也有感情升温的时候。他是个机械工程师，经常要出差。当我们认识一年半的时候，他被派到山东调试新的项目工程。当时，我们相隔很远，却觉得彼此的心灵是那么靠近。濒临冬季，我公司业务非常繁忙，我却关了手机，冒着被除名的危险去陪了他一个星期。那个星期，他对我非常地温存，什么都依着我，甚至象孩子一样撒娇，让我不要离开他。但我不可能放弃工作，我对事业还是非常看重的。我认为一个女人一定要有自己的天空，才能受人尊敬。对于这一点，他也持肯定态度。
　　他回来以后，我就把市郊的工作辞了，换了一份离他很近的工作。我们靠近以后，矛盾又尖锐起来。他经常有意无意地用我的过去中伤我，总归认为我爱他不如爱我的上一个男朋友多。有一次，我要参加一个很重要的会议，他陪我看书，很温柔。我忍不住问他一个一直很想问的问题：“如果我没有第一个男朋友，或者这么说，我和他没有发生那种关系，你会不会不那么象刺猬？”他说，那肯定的。我的心疼的厉害。我说，那你以前不也有过女朋友吗？他冷淡地说，那不同的。我伤心地出门，他也许感觉到了什么，一路跟着我，陪我去吃饭，一口一口地喂我，但我的心还是疼。我很想和他说，原则上，我跟你的时候，我还是个处女！而且，和第一个男朋友的确没有象现在这么深刻，也不是象他想象的那样投入得比他多！但是，我知道，他已经心存芥蒂了,也许不会相信我说的话了。那些该死的信件造成了一个无比甜美、无比惊心动魄的爱情故事，让他挥之不去，也是萦绕在我心头永远的痛！
　　在我搬到市区工作的时候，我住进了他家里。但他总是不允许我和他父母沟通，和他的朋友交流。每次他父母来看我们的时候，他总是很不耐烦，没说两句话就把我们所在房间的门反锁上，把父母了晾在客厅里。平时，他可是非常的孝顺的。我真担心他父母会认为我是个蛮不讲理的人，或许会认为是我唆使他这么做的。但幸亏他父母是有知识、有文化而且很善良的人，一直对我不错。但这样压抑的生活我过得实在憋气，所以经常为了一点鸡毛小事吵得不可开交，大部分时候都是我在找茬，甚至我会动手打他。他基本上让着我。这让我感觉到其实他其实还是爱我的。但他为什么要这么对我，我觉得这是一种精神暴力，死死地折磨我，让我透不过气……
　　我了解到他曾经有过一个女朋友，还订过婚。但是最终还是分手了，我现在很怀疑他是不是也曾经这样折磨过她。我不知道他这种不合常规的做法是他天生的性格因素，还是嫉恨我的过去。我很矛盾，我想和他在一起，改变他，可好象从来没有改变过什么，我想分开，似乎彼此又都做不到……我很矛盾，我该怎么办呢？

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