我爱上了一个已婚男人

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　　我一直忘不了那天的情景。一大早我被门铃吵醒，伟的太太冲着我大叫：“你竟敢破坏我们的家庭！”我被她的突如其来吓得无话可说。而伟却坐一旁沉默不语。接着那个女人哭了起来，口气也软了许多：“你不觉得我是个女人吗？”
　　我好想说：“我也是个女人啊！”但我没有说出口。在别人眼里看来，我只是个家庭的破坏者，没有什么可以值得同情的。但我并不想做这个第三者。
　　认识伟，是因为我的老板是他太太的同学。所以第一次见面是在我们四个人一块儿吃饭时，当时他并没有给我留下太深的印象。一个月以后我又来到这座城市，刚一下飞机就在机场碰到了他，他邀请我一直吃晚饭，我没有拒绝。本应是很平淡的一个晚餐，我们却不知不觉聊了整整一个晚上。其实当两个经历过恋爱与婚姻的人在一起，根本就不用再费心思去猜测对方的眼神。我们相爱了，这也是我最不愿发生的事情。
　　他让我去他家坐坐，他的太太正好带孩子去度假了。我去了。
　　夜已深，我盯着墙上的挂钟，一遍又一遍地催促自己离去。我站起身时，他说：“别走！”但我却执意要离去，我不愿做别人的情人，不愿做另一个女人，不愿做一个附属品。我挪动着脚步，他追上来吻我，拉住我说：“你别离开我！”我想离开，却把头深深地埋到他的怀里，任他把我抱得紧紧的。
　　我们在一起度过了最矛盾的三天，没有迈出家门一步，每分每秒都缠绵在一块儿。有时我们无聊到用手势在墙上模仿各种动物的影子，有时我躺在他怀里大哭，为那个显而易见的理由，也为不可能存在将来。因为我哭，他也哭。但无论如何我都是快乐的，因为和他在一起笑，和他在一哭，只要是现在和他在一起，就什么都不用管。
　　几天后我回到家里，我告诉自己：“就当什么也不曾发生。”我想我能忘掉他。
　　然而他不断地给我寄信、卡片、礼物、给我打电话。我想努力把自己投入到工作中去，但整天都是他的影子。我不知道相一个竟然可以想得让我神经崩溃。我无心与任何人交往，更无心吃饭与睡觉。有一天夜里醒来我突然想，这是何苦呢，为什么我没有爱一个人的权力呢？我拨通了他的手机，第二天他就飞过来看我了。
　　我觉得好满足，再没有一丝的遗憾，对于她的妻子，我没有半点嫉妒。那又有什么关系呢？他心里只有我，我才是他真正的爱人。只要我想他，他就立刻飞过来看我，只要我喜欢的，他会毫不犹豫地替我买下来。
　　我住进了他为我买的一套房子里，小区环境很美，我很知足。他常常对家里谎称生意很忙，过来陪我。
　　夜里我依偎在他身旁，再也没有那种可怕的孤独感。想到他的妻子，几人怜悯，毕竟我是个感情的胜利者。情人这种角色我不会再继续扮演下去，我应该提醒伟离开他的妻子了。
　　“你什么时候对她说？”我问伟，他总是安慰我说不要太着急，等他考虑好一个更周全的办法发后再说。我开始有些不安，情人做得太久，心里就有些不舒服，因为这不是我的初衷。
　　可我也不愿再催促伟。我相信他是真心爱我的。给男人太多的压力，他会很累的。我了解伟是一个生活得很理智的人，他的事业，他的情绪以至于他的外表都总是安排得井井有条，从不曾贸然行事。我知道不应该去逼他，那会毁了他的一切，他的形象、地位还包括朋友对他的评价。伟很欣赏我的通情达理。然而直到她闯进来的那一天，我知道，一切都已经晚了。
　　我离开了他，任他再如何苦苦哀求。以后的日子固然难捱，但总比一次又一次地为情所困强得多了。我让自己工作得很累，有时故意不坐车，走很远的路回家，为的是让自己累得无力去想。有时我过就到酒吧狂喝一通，把他好好地想个够，让自己的心伤个够。我想伤心总会有限度的，等我的心伤够了，麻木了，没有知觉了，我就是幸福的了。一个感觉不到痛楚的人当然是幸福的人。
　　这一年的情人节，街上满是成对儿的身影。我和一个一直追我的人在一直度过了一个乏味的晚上。分手时我对他说：“我真恨你陪我，因为我根本不爱你，你让我的心情糟透了！”
　　我回到家，电话录音机里传出了他的声音：“嗨，你还好吗？我很想你……我决定离婚，我要娶你，可以吗？”
　　我激动地哭了起来，我以为我已经没有了喜悦的，而它的确还存在。
　　我买了机票，迫不及待地想飞到他身边。我没有回他的电话，没有告诉他我要来，我想给他一个惊喜。飞机上我竟然睡着了，因为经过了那么多个想他的日日夜夜，我终于可以放心地睡觉了。在半梦半醒之间，我考虑着我的婚礼，我的新家，我的将来。
　　到达以后我没有去宾馆就径直去了他的公司。当我推开他办公室的门时感到非常失望，他的妻子竟也在里面，他们看我，显然很吃惊。但我给自己打气，想到再忍一忍一切就过去了，我们就能在一起了。可是他显得很慌张，问：“你来做什么？”我一时不知道怎么回答，他把我推到门外，小声对我说：“我，我还没跟她说，你先在宾馆住几天，回头我们再联系。”当时我没有一丝惊讶，他的懦弱与谨慎早就让我不再感到奇怪。他总是小翼翼，生怕任何一件小事影响到他现在的成就，而他就是不怕失去我！我居然又天真地相信了他，我真傻！
　　原以为伤心总会有个尽头，事实上我错了。
　　几个月后，我有了一个男朋友，虽然我还爱着伟。我觉得自己简直是在破罐子破摔。有一天我喝了好多酒，拨通了他家里的电话，是她接的。
　　我说：“你好，我是另外一个女人？”
　　“另外一个女人？”她已经想不起来了。
　　“你丈夫可真是一条虫！为什么你不恨他，却要恨我呢？”
　　“我认为你和伟已经没有任何关系，你不用再关心我们家的事了。”她挂了电话。
　　她是对的，我已经不是第三者了。我才发现我应该从这场戏中退出来了。她是一个称职的妻子，始终在维护着她们的家。他没有和她离婚是对的，他就是需要那么一个安稳的家在那儿永远地等着他，而不是另外一个女人。
　　第二年的情人节，我收到伟寄给我的一双皮靴，我把他退了回去。
　　“你不应该退回来，”伟又把它寄给我，“穿它们，很暖和的。”
　　我试了一下，的确很暖和，但从此我再也没穿过它。