你是我的头疼药

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　　（1）
　　生命的旅途上，善忘为我粉饰太平，使我处于懵懵初生的状态。暗黑的水底深处找不着阳光的鳞片。是谁给我送来一阵清冷的风？侧耳倾听，只不过是一个影子在说话罢了。
　　“喂！”你匆匆走过。
　　“喂！”我点点头，继续向前走。你忽尔转过身，截住我的去路。
　　“不认识我么？”
　　“认识！”我微笑了。
　　“为什么不叫我的名字？”你笑着问。
　　我张口结舌，瞪着你。
　　“没事了！”你笑着转身走了。
　　大学毕业后，很不巧地，我们居然分到同一个单位。你说我一生下来的那一刻起，就注定了今天与你相遇，“小可，你是飞不出我的五指山的。”望着愁眉苦脸的我，你哈哈大笑。我发觉我的头开始疼了。
　　（2）
　　是什么从地上飞起来了？一只白蝴蝶。白色，一如苍白的空灵，在萎黄的阳光照耀下，扑腾着两翅，点染这个冰冻的季节，只是一个发白的梦。
　　“你把什么藏在身后？”你淡然一笑，把手伸出来。
　　“你怎样找到的？”我惊奇地看着你手中那株含羞草，怯怯地开着淡紫色的小绒球，是那样楚楚动人。
　　“给我一个笑脸。”你温柔地望着我。
　　我咧开口扮了一个鬼脸，趁你不留意一把夺去你手中的含羞草。
　　“它是我的了。”我紧紧地握着含羞草笑了。
　　“我喜欢看你笑的样子。”你在我耳边轻轻地说。
　　我忽然看到阴暗的天空轰然变得澄明起来，露珠在蓓蕾尖端慢慢地胀大，闪闪发亮。伴随着淡淡的含笑花香，一阵温暖的气息在心底悠悠地扩散开去。我怔住了。
　　你对我扬扬手，“再见。”转身离去。
　　我忽然发现你的手指粘着止血贴。我知道，你是为了除去含羞草的刺而弄伤的。我咬着嘴唇，没叫你回来。我怕我会在你面前流泪，数说着你的伤痕，更怕你拥着我为我拭去脸上的泪迹。我已经长久地习惯于背对着任何人，躲在被窝里低声哭泣。就让我保存我那仅有的一点点小小的骄傲的自尊心吧。
　　你说我的理智是一种残忍的酷刑，可我宁愿现在的一点残忍，也不要美丽过后的伤痕。那种痛彻心灵的创伤是我承受不起的。
　　你说小可啊小可，你可不可以不要那么多可是，可能你不知道，我早已从爱情的魔镜上清晰地看到我们的结局必是：我们各自背负着痛楚的荆棘越走越远，永不相见。你知道么？我害怕那一天的到来，因而我选择了拒绝与逃避。没有人比我更加明白到能够预知未来是一件多么痛苦的事，如果当你知道前面等待着你的是一个恶魔，而你又躲避不开，只能眼睁睁地看着自己一步步向它迈进时候，你就该知道这是多么恐怖的事！
　　你说小可，不要太杞人忧天，永不会有那么一天。我固执地说我的预言是十分准确的，我相信会有这么一天的。你叹了一口气，说时间会证明他说的是对的。我说我的头有点疼，不与你争执了。
　　可是今天，那株含羞草实在太诱人了，我忘记了拒绝。当我想起来的时候已来不及了，我悲哀地看到你手上的伤痕，不知在什么时候已在我心里长成一颗痣，抹不去了。难道你不知道含羞草的刺是拔不得的么？你叫它以后怎样在恶劣的大自然里保护自己？
　　“你会好好照料它的，不是么？”电话那头你低沉地说。
　　“小可，我要走了，明天的航班。”
　　“哦，那我去送你吧。”
　　“不用！”你粗暴地说，“你真是那么希望我走吗？”
　　我握着听筒，久久没有回答。
　　“舍不得我？”你惊喜地问。
　　“不是！”我扬起头，笑了。
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　　晚上，我作了一个梦，发觉自己用手挖了一个坟，手指沾满了泥土的鲜血。一下乍醒，望见窗外弯弯的月亮，似笑非笑。（3）
　　阿苇，你去澳大利亚已有一个多月了。你真狠心，居然没有打电话来。唉，谁叫我伤得你那么痛呢？你是该恨我的，你是该绝尘而去的。我痛苦地抱着头躲在被窝里低声哭泣。
　　我在公司里实在呆不下去了，到处都有你的影子。当我坐在办公桌前时，会想起与你抬头相视一笑的情景；当我到茶水间喝茶时，会想起你总爱喝苦涩的咖啡，你说我的冰冷使你的味蕾麻木了；当我走在过道的时候，会想起你总是问我不认不识你。我现在觉得很后悔说认识你，你总是无时无刻不在我身旁出现。思念如潮般涌过来，我被海水弄湿一身。终于，我辞去工作，专心打理含羞草。
　　5月30日，含羞草终于恢复常态，生气盎然。我相信不用多久，它的笑容就可以月光的清辉相媲美。南半球的天气还好吧？
　　6月18日，今天含羞草冒出了一个新嫩芽，淡褐色的小叶子可爱得如同飘逸的小雨点，探出小脑袋窥视着这个新奇的世界。澳大利亚该下雪了吧，居住在南方的我，连雪的影子也没见过，真希望到你那边去看雪。
　　7月10日，意外发现那个新冒出的分支居然长出了一些小刺，原来刺一直都存在，只是我不愿意看见它罢了。我没有拔去它，我想等你回来的时候帮我拔去它。
　　7月13日，现在含羞草长势良好。我常常坐在它身旁，呆呆地看着它在风中微微开合。我不敢去触碰它，怕我那俗气的手指使它蒙羞。你还是一点音讯都没有。
　　7月15日，我想你在那边一定很忙吧。忙着租房子，忙着布置新屋，忙着找工作，忙着与同事打好关系……
　　7月16日，你吝啬得连一个电话都不肯打给我，不知道我有多怛心。
　　7月17日，我想你是不打算回来的了。
　　7月18日，你还没回来。
　　7月19日，你为什么不回来？？？
　　7月20日，你快回来吧，我的头好疼……
　　7月21日，最近我发觉每当我想起你的时候，头总是好疼，我想是因为你还没有帮含羞草拔刺的缘故。
　　7月22日，我决定不再想你。
　　7月23日，可是为什么，当我决定不想你后，头反而疼得更厉害了？
　　7月24日，昨晚我睡着的时候，台风忽然来袭。当我一觉醒来后，发现阳台满地是花盘的碎片，含羞草已淹淹一息，不知能否救活，我重新种好含羞草。
　　7月25日，今天含羞草依旧耷拉着脸，毫无生气，我不知道该怎么办？我的头又开始疼了。
　　7月26日，我的头好疼，我怕我等不到含羞草康复的那一天了。
　　（4）
　　阿苇：
　　当你看到我的这些凌乱的手稿时，我已不在了。我相信此时你已有了一个幸福美满的家庭，有一位温柔美丽的妻子，一个健康活泼的孩子吧，你可会偶尔想起我？还会记得那株含羞草吗？很可惜我已不能看到了，不过，它永远活在我的心里，依旧楚楚动人。你可会怪我为什么不一早告诉你这个事实？其实我一早就警告过你，我存在的本身就是一场悲剧，千万不能爱上我。可你总是一笑置之。不过，这一切已不重要了，都过去了。现在你已有一位你很爱她，她也很爱你妻子，生活得甜甜蜜蜜。
　　我拜托妹妹等你有了一个幸福美满的家庭，再把那株含羞草还给你。你会好好照料它吗？如果你实在不方便的话，就交还给我吧，我很想看看它现在的样子，是不是还和以前一样楚楚动人。
　　希望我这封信没有打扰你们平静安详的生活，如果那样的话，是我最不愿意见到的，我会很不安宁。我会在遥远的天堂默默为你们祝福。希望你们生活美满，家庭幸福！

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