年轮日记：一曲无爱的情歌

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　　作者/他的女人?
　　在人生尘土飞扬的道路上，我失落了我的心，你却将它捡起。我寻求欢乐却得到悲伤，而你给我带来的悲伤却成为我生活中的欢乐。我的愿望破灭了，你却将它的碎片聚拢，以你的爱将它们串联起来。?
　　2004年5月30日?星期日炎热
　　因为一件小事，流了许久的泪。在短信上对着他一字字诉说，不知道是深情还是绝望。他说爱我——“你知道我爱你”，“我爱的是你”。我的眼泪越流越多。没有他消息的时候，我去上网。才一上网便有猛男迎面扑来，是一位自称即将参加封闭训练的警官。人生如此错愕不可解，令人绝望。?
　　即使有很多的人，但我只想对着你一个，对着你笑，对着你哭。?
　　看不到你，难道我爱的你和你根本就是两回事吗??
　　我们还能怎样呢?你的人生是将开未开的花，我的人生是将谢未谢的果。你厚厚的唇迎上来，让我忘却曾经的忧伤。和你在一起才算拥有你，你离开了，我觉得生命中就不曾有你的痕迹。?
　　让我今天流着其实10年前就该流着的泪，辗转着面对自己灰白色的人生，看到你是天边淡淡的花朵。?
　　如果就是一夜该多好啊，从此你是你，我是我。我们在许多人的怀里大笑，我们没有忧伤的感觉。谁知我们天生不是一笑而过的人，因为流连，我们开始心疼，你是我的洋葱，你令我流泪。?
　　也想过，情愿一路烟火凌乱，也没有伤心的理由。可是事已至此，叫我何去何从??
　　2004年5月31日?星期一晴
　　今天偶尔在网上看到一篇文章，说很钦佩木子美的母亲。文章说到她们母女俩貌似平静的对话下面隐藏着怎样的“支离破碎”的心灵。我的眼睛在“支离破碎”这四个字上停留了几秒，有些泪想流又流不出来的感触。?
　　这样的文字总能触动自己的灵魂。我那已经“支离破碎”的灵魂啊，问世间谁可相依。我的眼泪是想流又流不出来啊！?
　　我很想戒掉我的情人，每次不是他来放白鸽就是我递去橄榄枝。一个心灵破碎的女人的艳情，不过是苍凉生活里的一点调味品吧。我们没有未来，试问谁会要一个没有结果的爱呢?相爱，不如做爱。我知道再怎么行走于男人间，我也找不到我那丢失的爱。所以我的肉体忠诚于我的情人，我不喜欢混乱的关系。?
　　但是，时间久了，痛苦起来，想戒掉他了。我放不下他，我放不下这无爱的爱。我带他认识我的朋友。一个女友说，他只适合一夜情。我让我的另一个女友接近他，他马上轻松自如地和她聊性。我看着复制下来的那些字眼，我知道我爱这无情无爱的他和我的灵魂，就算眼睁睁知道他很容易和别人发生关系了我还是想呆在他身边。?
　　我的理智告诉我我该走了，我的身体却很想向他靠近。?
　　还是戒掉你吧，还是戒掉这难熬的心瘾吧！?
　　2004年6月1日?星期一晴
　　活在奇怪的春天里，今年到了3月底居然还感到寒冷。我们生活的环境和天气变化了，好像是朝着一个不好的方向滑去了。我们没有爱情归路的异性相吸，又可以维系到几时呢??
　　站在微风里看着雾茫茫的海，我心里说不出的空虚。海还是那个海，而我却不再是我了啊。?
　　对他，有微微的并不强烈的无奈的思念。我并不纠缠我和他的关系，有什么好纠缠的呢?这样下去，我不知道一生会经历多少个男人啊。我靠不了岸，也没有岸可靠。我看着海，曾经在这里和妹妹看过的美丽温柔的海啊！今天它温柔依旧，而站在冷风中思绪迷惘的我是否又要走向另一个男人了??
　　另一个男人追求着我，他激我，说以为我是同性恋。其实哪里，我只是不知道如何接纳他，因为没有空间接纳他啊！我还“爱”迪，如果做爱也是爱的话。其实很久了，我已失去了爱的能力。?
　　走的那天，迪开车接我到老地方。外面下着雨，我们在车里做爱。在他的这辆小破车上我们做了多少回了，这是第一次听着雨声做吧。车窗玻璃上全是雨雾，我突然觉得异常兴奋，快乐得想哭……?
　　我已经远离了少女青涩情怀，那些爱的忧伤、甜蜜杳无痕迹。算是一个性女人吗?也未必的。我寻求着男女相依的那份温暖，在进入瞬间彼此拥有的幸福感觉。但是当男人抽离身体，我却觉得无尽的空虚。?
　　是没有爱的女人吧？自己的私人生活，与别人有什么关系呢?如果没有公之于世，没有搅乱我四周的空气，我想怎样又与其他人有什么关系呢?这是我爱网络的原因吧。我可以说我想说的。我不再是活了30多年的那个我。我的网名是我喜欢的，我自己起的。我用这个名字，与愿意与我交流的人交流着。就这样从网上到现实，直到有一天，我成了他的“宝贝”。?
　　他叫过，或者同时叫着许多女人“宝贝”——这和我有什么关系?在我和他的关系里，我是他的宝贝，他是我的小哥哥而已!?
　　我对婚姻失望，对爱情失望，但我不是还是要往下活吗?我们曾经世俗地、悲怆地度过了“怨妇”时代，直到走在这虚幻的梦境一样的海边。?
　　活下去，还有多少美丽风景没有观赏过啊！不再执著于伤害和苦痛了，忘掉那些无聊无味的过去吧！和法律指定的那个男人做爱是多么无聊乏味的事啊。隔着那么多含泪悲伤的岁月，我们居然还在一起，居然也还偶尔做一次爱。我闭上眼睛，想像着是迪。迪是最好的性幻想对象了，起码到目前为止。?
　　我们不尊重婚姻，内心对婚姻毫无敬意，我们只是像戏子一样对待这份工作。对，婚姻是一份长期的工作而已，是一种被分配的社会角色。?
　　世界真寒冷，相互取暖的体温也是冰凉的。对着迪我不再狂热。我是怎么了?我是麻木了吗？还是厌倦了?迪难道不是一个很好的做爱的对象吗?他的样子、他的身体难道不是我喜欢的吗??
　　我们是无情的情侣吧，都冷静冷漠，都不会怎么去爱。分析下来，我们以一夜情开始的那些日子里，做爱的感觉并没有因为不熟悉而不快乐，相反，我们的感觉更快乐。我钟爱过的和他在一起听过的歌，随着时间流逝它们依旧悦耳。?
　　难道该说再见了吗?我就这样把人生的游戏进行下去吗?也许吧，不过我不会再诉说我的故事了。我的记忆中的故事已结束，失语，尘封了。柔软的身体和坚硬的心，这就是我了。?
　　明天该往哪里去呢??
　　站在海边，不知道什么是最好的解脱。?
　　运动吗?爱吗?我爱过谁?又有谁爱过我呢??
　　当你我的往事已成记忆，若某一天街边的小店传来那些歌，我一定控制不了奔涌的泪水。小哥哥，我是爱你的呀，可是，就算开始于一夜情，没人可以不准我爱你啊。?
　　2004年6月17日?星期四晴
　　很久没写东西了。此刻记下这些，真的是想给自己留些回忆，留些可以翻阅的东西。生活像梦境那么不真实。我不知道自己怎么就这样一步一步走到了今天，也许我从来就没有理想，我的理想被自己和生活联手摧残，浮生沉痛的果实啊。?
　　突然对他无话可说，也许是因为没有明天吧。在一起有快7个月了，也因为没有结果，所以大家愈交往下去愈意兴阑珊。?
　　在罗浮山坐缆车，是那种椅子一样的，看着渐渐飞升天空，青山绿树在脚底缓缓拂过，山势越来越高，植被也渐渐不相同。我突然想，这里倒是很好自杀的啊。从这里揭开那个铁架子，就可以作一只飞鸟了。?
　　我当然不想死，因为活得不精彩，还希望有一些精彩的情节在等我。?
　　和他的恋情是无味生活的浪花，证明我还活着爱着。有时突然想他，深觉他爱的不是我。?
　　——虽然你不是很爱我，但你却是我所爱的。?
　　我流下泪来，我要说出来。他回复我说：你也是我所爱。?
　　我问百合听到这话有什么感想，她说感觉压力大，想逃避。?
　　我知道自己说出来是吓着人家了，可是我没有要求未来，只想表达一下，看他怎么回答。我其实不在乎的，怎么可以去要未来?百合说，才不干，要成弃妇的。?
　　对了，这才是真正的结果，而这样的结果不是我想要的。?
　　和百合玩文字游戏，说到寂寞的寻欢旅程，她说真好啊，真的是好，可以这样多好！其实我们怎么可以真的实现，那样的话需要的时间是很多的，我们都不算太有时间的人啊。我们想的只不过是踩着缤纷的落英回家的早上——从前年轻时，我那么那么的爱过你。?
　　百合说，我是不甘心，不甘心就那么做良家妇女。?
　　她是美丽的女人，生活也是没有太多亮色的，所以要去寻求着。?
　　我是姿色平常的女人，现在越来越庸俗，连气质也勉强起来。气质是什么?气质是一个人心中有梦而焕发出来的神采。我却已经没有梦了，我只好靠着爱他而焕发，而他渐渐地也不能让我喜悦了。?
　　我们没话说了。我不知道怎么跟他去沟通，但也没法去爱别人。?
　　百合也不爱鱼。鱼让她愤怒了，如同他使得我愤怒。?
　　有时候愤怒也让我们脸上有红晕，可讨厌的是我们渐渐已不能愤怒，只是慢慢地变得漠然和无聊。

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