女孩爱情不是你的氧气

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　　倾诉者：关洁(化名)，女，29岁，暂无职业文字：安心
　　从博函(化名)跟我说了分手之后，我常常在一个人的黑夜里醒来，辗转反侧，泪流满面。曾经在枕边海誓山盟的恋人，弃三年的恩爱不顾，不过两三个月的时间就有了别的女人，我怎么能平静面对这一切？
　　我和研究生时的导师关系很好，毕业后，我进了一家不错的大公司做文秘工作，工作环境和待遇都不错。我时常去看望老师，便认识了博函，他是我的师弟，也是老师的得意门生。在我眼里，博函是几近完美的男子，他白净俊朗，聪明勤奋，虽然小我两岁，却比我成熟稳重许多。
　　记不清什么时候开始，我和博函的见面不再局限在老师家，也记不清是谁先约的谁，只是感觉越来越喜欢和他在一起，他把对我的称呼从“师姐”改成“小洁”。博函研究生三年级那年，我们恋爱了。
　　从相爱以来，我就把所有的感情放在了博函身上，希望我们一辈子不离不弃。上学和刚工作的博函没什么钱，所有的一切都是我打理，和同事朋友出去逛街，我满脑子里想的都是博函，有时候逛到最后发现手里都是给他买的东西，我自己一件都没有。
　　博函毕业后，我连房子都没让他租，直接搬到我那里去住。开始他有点不情愿，说既然找到了工作就不能再让我为他费心，我告诉他，住在一起并不是替他省钱，而是我想和他在一起。我记得当时博函这样对我说：“小洁，以后我要给你最舒适的生活，什么也不让你干。”当时我觉得很幸福，觉得自己没选错人，相信博函一定能给我幸福，却没有想到，我们的幸福里已经埋下了隐患。
　　博函很聪明，工作两年就在单位展露头角，得到了领导的重用。那两年是我们最幸福的时光，每天早上我给博函做好早饭，然后给他挤好牙膏，再去叫他起床。下午下班回家，博函经常买回我喜欢吃的东西，然后两个人一起做饭，吃完饭或者散步或者看电视……感觉就像生活在蜜罐儿里，连头发丝都是甜的。
　　随着博函事业的不断成功，他对我的照顾也越来越多，他常说，以后他会更努力，等做到一定程度，我就可以不用工作了，“那样你就不用这么劳累了，我要做个优秀的老公！”开始的时候，我以为他只是随口说说，没想到他是认真的，特别是我换了工作以后。
　　去年夏天，我从办公室被调做总经理助理，算是提升。博函却不高兴，问：“你们总经理是男的还是女的？多大了？”我明白他是吃醋，说：“我只爱你一个，就算是周润发贝克汉姆来了我也不会动心！”
　　裂痕就是从那时候开始的吧。从那以后，博函经常在工作时间给我打电话，有时候不方便跟他说，他就会不高兴。有时我晚上有必要的应酬，他还不让我出门，说得很难听，什么“做花瓶”、“卖笑脸”之类的，就差说我出卖色相了！为了这个我们没少吵架，可怎么说他都不能改变看法。
　　看到我和博函之间的裂痕越来越大时，我开始恐慌。我不想失去他，如果说工作影响了爱情，那工作再好又有什么意义？如果放弃工作就可以和深爱的人相亲相爱地在一起，我愿意去试。那段时间因为和博函之间的矛盾，我的工作也频频出错，于是我便借机辞了职。博函很高兴，那段时间对我非常非常好。
　　一个人在家很无聊，以前我是学文秘的，便尝试着写东西，竟然也有些文章见诸报纸杂志，博函便拿我发表的东西在朋友同事面前炫耀。然而毕竟我不是搞文字的，写文章只是个爱好，无法当做生活的支撑。所以，当那个新鲜劲过去后，我再次感觉生活的寂寞和无聊，心里像长满了荒草。
　　我跟博函提过出去工作的事，他却说：“现在不挺好吗？等以后咱结婚有了孩子，你会很忙的。”有时我也想认命，女人这样过一辈子也挺幸福。但老师的失望刺痛了我，那次去看望老师，他说：“我没想到你会这样，你是我最好的学生之一啊，怎么能如此自甘堕落？如果你还这样过下去，以后就不要来看我了。”那天回家我想了很多，我是个研究生，却要做无所事事的家庭主妇，生活和爱情就是对立的吗？为什么别人可以兼得？
　　可博函还是反对我出去工作，我想他是想多了，我出去工作不是为了钱，也不是像他所认为的不甘寂寞，“我只是想有自己的事做，不至于浪费生命。”他生气了，说我不是死心塌地跟他好，我去给人家做秘书他受不了，还说我不安分，不能为爱情付出……那天我们吵得很凶。最后，我们约好先不互相打扰，彼此安静一段时间，想明白自己最想要的生活是什么，然后再在一起。
　　可是，短短的两三个月后，搬到单位单身宿舍住的博函就有了别的女孩。得知这个消息后，我跟疯了一样，博函说，他希望自己的另一半比自己弱，希望两个人一个主外一个主内，夫唱妇随，他就算再累也是幸福。而我，却给他一种势均力敌的感觉，不能给他那种向往的家庭气氛。
　　我见过那个女孩，柔弱漂亮，是个公司里的小职员，把博函当做全部依靠。客观上讲，那个女孩是可爱的，可如果是来抢夺我的爱，那就可恨了。我很不理智地和那个女孩见了面，开始她还冷静，但慢慢地两个人都激动起来，最后博函赶过去，把那个女孩送回家，然后带我到他住的地方，跟我谈。
　　博函说，他觉得还是那个女孩更适合他，他跟我提出分手，希望我能找到更适合自己的感情。我失去了理智，把那个女孩留在那里的东西从窗子扔了出去，冲博函大哭大叫，争执之中，我还打碎了玻璃杯，划破了我和他的手……最后，博函强行把我送到住处，让小区诊所的医生给我打了镇定，我才安静下来。我哭着不让他走，最后他无奈地跟我说：“就算我们只是试着分手，试试不行吗？你看看是不是还有人比我更适合你。”
　　我无心工作，想起博函身边有别的女孩心就疼得受不了。我再次辞职，不分昼夜地给他打电话，恳求他再给我们的感情一个机会，他开始躲我，不回我的信息，找也找不到。我吃不下睡不着，什么也没心做，看到家里和他有关的任何东西都会哭，整天不是呆在家里给他打电话发短信就是到他那里去找他……一想到要失去他就想发疯。
　　博函告诉我不要这样，这样他会更不爱我，可是要我不理不顾吗？让我眼睁睁看着他和别的女人在一起？我做不到！我一直在想，有一天他会回来的，他会明白最爱他的人是我，而这些必须要他知道，让他知道我爱他，让他知道我在等他回来，所以，我只能不停地找他……有朋友说，我越是这样，他越会躲我，但要我不去想他，不去找他，那还不如去死。
　　我希望博函能回到我身边，付出一切我都愿意……

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