我没错……

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　　我一直认为自己的婚姻是非常完美的，丈夫为人正派、有事业心、有责任感。我和他十七岁相识，２０岁相知、相恋，２４岁结为连理，而后有了一个聪明漂亮的孩子。十年来，我们相濡以沫、安安稳稳地过着平静的生活。我虽然在事业上有所追求，但相夫教子和我最爱的丈夫、孩子共度今生才是我最感幸福的事。
　　近年来丈夫一直很忙，晚上常陪客人吃饭、唱歌等，有时回来很晚。我除了学习深造以外，就在家看孩子，做家务，并没有多想。但有一段时间他好几次流露出对婚外情的认可，并说这不会影响家庭。我还曾开玩笑地问他是否受到什么诱惑？他说没有。我相信了他。因为那时我们的感情很好，在一切方面都很融洽和谐。接下来的几个月，表面上也没有什么大的变化。只是他晚上加班的次数越来越多，时间越来越长。即使早些回来他不是心事重重、疲惫不堪，就是倒头便睡，以往的笑声、幽默不见了，对我的关注也越来越少，我似乎感到有什么严重的冲突正在他的心里翻腾，他常常不敢对我直视。我以为是他工作上的不顺利，就更加疼他爱他，对他表示依恋，但他的反应冷淡。我们是十年的夫妻，对他的变化我虽然不能确定是因为什么，但直觉告诉我他一定有事瞒着我。我的内心忍受着痛苦的折磨，每天都希望他能早点回来，能和他多呆一会儿，能知道他在想什么、做什么。当我听到他又不回来吃饭时，我的心就开始往下沉，以至于食不下咽、寝不安席。有时我苦苦地等到他回来，他倒头便睡，而我却在他的鼾声中辗转反侧。睡不着觉的时候，我悄悄地起来查过他的呼机和钱包，虽然也曾发现过一些蛛丝马迹，但他一解释我就相信了，他还怪我瞎猜疑。而我也宁可相信他所做的一切都是为了工作、为了我们的家。我为自己的猜疑而自责，认为自己是因寂寞而引出的多心。为此，我一再压抑自己，强迫自己习惯寂寞、习惯近来常有的心痛。
　　在他出国的日子里，我怀着恋爱一般的心情，一天天地计算着他的归期。但他回来之后却没有先回家，而直接去了单位。我忄西忄西惶惶地在窗前踱着，不时地侧耳听着楼下的动静，或干脆把头探出窗外，向朦胧夜色中张望，直到午夜１２点，他才回来。我没有责怪他，而是热烈地接纳了他，他也以热烈的情爱回应了我，那次的做爱让我终生难忘。
　　一个千年就要结束了，我盘算着我们如何庆祝这个千载难逢的日子。我悄悄地买了一个漂亮的烛台、几支鲜艳的红烛、一瓶干红和两只高脚杯。我想在新年的钟声中开始我们生活的新高潮。但钟声敲响之前和之后，他接到一个女人的两次电话。他的慌乱及企图掩盖什么的幼稚举动彻底摧毁了我。我的心狂跳不止，身体不住的发抖。如果说，几个月来我曾经无数次地骗自己，而这次，我是无论如何不能为自己找到一个再次相信他的借口。我那颗倍受折磨的心无法承受这样的撕扯，我再也无法控制自己的情绪，失声痛哭。许久以来的委屈与压抑就像决堤的洪水一样，从眼眶中汹涌而出，浸湿了枕巾和被子，我求他不要再欺骗我，我不想活得像个傻瓜。他用手抚着我的背说，真的没有什么，他并没做什么对不起我的事，而且一辈子也不会离开我。
　　而元旦过后不久，我就在他的兜里发现了两张电影票。在我的一再追问之下，他承认了另一个女人的存在。她从小在一个不幸的婚姻中长大，孤身闯荡京城，还没有结婚。
　　一个小时之后，我见到了她——一个相貌和气质都比较一般的女孩子。她说，她知道我丈夫爱我没有想离婚的意思，但她还是爱他，不在乎他是有妇之夫，不会破坏他的婚姻，不看中什么名分，只要他们相爱就够了。她说：“如果你们没有孩子我也许会跟你竞争一下，但我不希望孩子痛苦，因为我就是父母离异的受害者。”她还说：“难道我就不痛苦吗？逢年过节，你丈夫就会回去陪你。你有委屈他还能哄着你，而我想他了却连个电话都不敢打。”
　　我说，你在做别人的情人时就该知道这是注定了的。
　　我还知道了我丈夫出国回来的那天，并不是去单位而是去了她那儿。
　　从她那儿回来之后，我的头疼痛难忍。我强迫自己停止思考，因为只要脑子一动，他们在一起的种种想象就会出现，我就会痛不欲生。这些影像就像一群秃鹫发现了一堆腐肉怎么赶也赶不走。而我的心就像断线的风筝，悬在半空，没有着落。我无法接受他对我的背叛、无法接受这么长时间来他的谎言，他毁了我对他的信任，毁了我们十年来建立起来的心心相印的默契。
　　我丈夫也很痛苦，但他并不认为他做错了什么。他说，他从来就没有想抛弃我，他和当年一样爱着我并会与我白头偕老；不管让他选择多少次，他还是会选我做他的妻子；他给我的和给她的感情不一样；他说给予也是一种幸福，他觉得有些东西他想给予我，但我没有接受；还有他有时会感到很孤独只是我忽略了，而那个女孩却发现了；总之，一个情人让他在感情上的缺憾得到补充；他痛苦是因为他不想让这件事由我来了断，他觉得没有处理好这件事是个遗憾。
　　我想过离婚，甚至想过死，但我知道自己还是深深地爱着他，我无法割舍我们之间比亲情还深的爱。而且我知道他的确也还爱着我，我无法做出伤害他的事，我一次次地想让自己原谅他，但是不行，我不能不爱他，又不能不恨他。我很害怕，我不想在后半生中过这种提心吊胆的怕失去他的日子。我也不想过虽然生活在一个屋檐下，但同床异梦的生活。我想成为他的惟一，不想与别人共享他的爱。我能走的惟一的路是找出他这么做的根源，然后调整我们的婚姻。
　　我能感到他的努力，在一次次彻夜长谈之后，我们心力交瘁，但有些东西却渐渐明了。他的变化、他的追求、他的需要，过去我不曾走入的他心中的一个角落，他都一一地向我敞开。我的确发现了我以往曾经忽略的东西，发现了我们之间的差距也许是我对以往我们共同认可的道德规范的固守和他的突围；并且我自认为对他有透彻的了解，而相信他可以免受这个多样化世界的诱惑，而在威胁突然降临的时候没有丝毫的准备。我突然看清了自己不但被丈夫而且被时代所抛弃，我固守的城堡并不是现实中的而是我眼中的海市蜃楼，现实中的丈夫和我心中的丈夫也有一定的距离。
　　我决定离开家一段时间，去我心中的圣地——西藏。这是我结婚以来第一次达成的我心中最深的，最自我的一个愿望。当我与西藏碧蓝的天空如此的接近、当高原湖泊在一片迷人的氤氲中如仙境般的闪现、当旷野里牧羊人在倏忽而致的暴风雨中从容而行的时候，我的心中瞬时开朗高远起来……
　　无论怎样，太阳还会升起，我们还要继续找一条我们俩都认可的路走下去……