爱一个人真的好难

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　　我和淳是2001年3月14日结婚的。但由于他所在公司的业务需要2001年底派去广州担任财务工作。我们虽然处于新婚，但为了支持他的工作，我作为家属毅然决然的支持了航信的工作，同意他去广州工作。
　　但是就在今年10月29日他提出与我离婚，同时说明了离婚的原因就是他在这边经常跟广州分公司某领导出入某酒吧和夜总会认识了一个坐台小姐(当年这个坐台小姐才18岁，而且是个东北人)并且跟这个坐台小姐有了常达两年的非法同居生活，为此他向几个同事借钱用于他们奢侈的生活。欠款高达8万余元。
　　我由于知道他要跟我离婚，我就当天乘飞机到广州了解情况同时为了维系我的家庭，进行妥善劝说工作。他不仅不听甚至采取家庭暴力行为把我打伤，当天晚上他和一个当地的男同志一同把我送到广州民航医院。由于他打的我颈椎无法动，民航医院无法医治。我们又在医生的建议下转到广州中山医院进行治疗。由于病情比较严重，我连续两天都无法正常睡觉，只能趴着。等我好点了，梁淳又继续采取暴力手段对我施行殴打，导致我的左侧无法侧躺。为了逃脱我在11月3日趁他上班期间买了返回北京的最近的一班航班回到北京。
　　虽然我回到北京但是我还是想挽回我跟他的婚姻，我给他冷静处理的时间。但是在这期间他每天打电话折磨我的精神。梁淳回到北京差点又实施暴力行为。就此我已经严厉警告过他本人如果在有此行为我将采取法律手段。
　　今天是我结婚三年来第一次真正跟他推心置腹的谈我们之间的事情，我才知道这三年的婚姻让我经营的有多么的失败。他坦诚的告诉我，是我一次一次无理的争吵使他对我越发的烦感，是我一次一次任性、蛮横使得他(心和人)离我越来越远。虽然他喜欢、他爱那个女人，但他能坚持每天上班、每天晚上都给我打电话，第一是因为他对我还有感情，第二是他觉得也应该给我打电话，因为他觉得这是夫妻可以做到的，也没有理由不做的。他能在这种情况下想我，我明白。因为我们毕竟有三年的婚姻感情。他娶我，毕竟他爱我。但是由于我把自己在他心目中的位置放的过于高大，对于自己的魅力太过于自信，而且太过于不经营导致了两年前他寻找到了一个令他爱，令他希望能给一个结果的女人。因此我把我在他心目中的好一点一点的抹杀了。这样的错我还能怪谁呢？我只怪我的粗心，只怪我的自信，只怪我……所有的错都是我！
　　他知道我是什么样一个人，他知道我狠。但是他署不知我说的狠话也是因为我爱他，我怕失去他，而采取这种要挟的手段呀。虽然我知道这种手段卑略，但在那种争吵如此激烈的情况下，我又能如何呢。
　　他不是不能狠下心离开我，但他也有私心，他不敢离开我是怕我所说的话兑现。但我心理最清楚不过的是，他能答应不离开我，不抛弃我。也就只是限于他对婚姻(这张纸)的责任，他无法面对伤害我，在他良心上的愧疚。他说他对不起我，但我何尝想用要挟的手段留下他呢？
　　他说他不是好人，他说他即便没有了这个女人，他也不保证不找别的女人。但他不会在做赔了夫人又折兵的事了。因为那个女人要求他离婚，甚至最后退让到只要求他只要不在他们的这个家里接我的电话就可以，就不离开他。但他做不到最终选择了分手，选择了用金钱弥补那个女人两年来对他情感上的付出和他对那个女人的亏欠。他不情愿的选择离开她，他那种痛苦万分的感觉我能感受的到。可我更明白的一件事就是一日夫妻白日恩，我爱他，我不会离开他，他心理明白。但万万出呼他意料的事，我是如此的深爱着他，如此的离不开他呀！
　　在我从他那里得知更多他们之间的事情后，我伤心欲决、巨痛万分，我只能是全然自则。因为我最清楚的是这三年来我犯下的种种的错，而这些错是婚姻的大忌呀。在我明明知道的情况下这难道不是我做妻子最失败的地方吗？在我的概念里如果你爱的人离开你找了另一个人付出了真心，那就是你做妻子的错，你无……又何必走到今天如此地步呢？你怎么有脸责怪别人呢？有人信命，但我不。我认为路是人走出来的，无论是怎么样的结果，都是跟你如何去走这条路有关。天下没有掉馅饼的事，何况感情，更何况婚姻了！婚姻和感情都一样是需要经营的，如果你经营的好了，那么它就能开花结果。如果你经营的不好了，到最后就是满副荆棘，满是沼泽，让你无法再继续跨过荆棘、沼泽，去经营。可如果一个男人到了对自己女人身体没有一点兴趣的时候，那也许就到了尽头了，就到了没有路可以让你去选择的时候了。
　　我现在该如何去走这条荆棘满副、沼泽无边的路呢？留与走已经在我脑子里开始斗争了，我真的无法去选择！我现在真的无法用最理智的方法去选择走哪条路，走哪条路都是我无法接受的，都是我不想要的结果。假如选择留这条路，那么我真的就失去了一个女人在感情上的自尊。甚至是要承受今后所有有可能给我带来的伤痛。比如我要面对的就是承受他在今后的日子里，拥有别的女人(心和人)；比如我要面对他只能用他对婚姻的责任给我带来的关爱。甚至是到他无法再有力量，再有精力来承受这段婚姻来对我。我多么渴望用之前的过错来弥补对他和婚姻的伤害。可是我真的有那么大的胸怀去承受吗？我问过自己，真的是没有答案。而且这个答案是任何人不能给的了我的，甚至是他。也许看到知道我们的事的人看了我的想法会觉得幼稚，但是那真的是因为我爱他，我不想失去他。又如我选择了走这条路，那么我就真正的失去了这段也许有可能挽救的婚姻。走是会给我带来无比的痛苦，和心灵巨大的伤害，但我又能如何呢？当你知道你是真正的爱他比天高、比海深的时候，当在你知道爱他和已经到了几乎无法挽回婚姻的时候你又能如何呢？难道你能忍心看着你爱的人跟你勉强生活在一起所承受的痛苦吗？难道你想让你爱的人和他的幸福因(你这个因为持有有一纸红色真书的人)擦肩而过吗？我相信没有任何一个人能这样去做的，我也不想这样做。
　　我是多么希望我爱的人幸福，我爱的人能有好的生活。我不想自己在这么的自私下去，可我如果能走出这步是需要多么大的勇气呀！我不知道这个勇气什么时候能到来，但我希望自己能真正的长大，能真正的从这段让我一手毁了的婚姻中成熟起来。爱一个人需要时间去培养感情，但能理智的去离开一个你爱的人同样也需要时间呀。给我一段时间吧，给我想长大和成熟的勇气吧。也许会是一个月两个月，也许会是一年两年，也许会是……无论时间长短我想努力的去做。
　　其实我最大的奢望就是在我努力的去转变的同时他能够回心转意，真的我能做到改变自己最大的缺点和他能从中看到我的转变的同时回到我的身边是我最想要的，也是这段婚姻能更好的经营下去结果。但这种奢望是否能降临，大家谁也不知道。只有时间和人的意志才让结果出现。我是多么希望我们还能想以前那样幸福呀！
　　爱一个人很难，但忘记一段感情就难上加难。放弃一段感情真的那么容易吗？也许缘分到了，就要结束吧。

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