婚姻是一所大学

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　　婚姻是一所大学。那些明白自己想要什么的，是学士；懂得对方想要什么的，是硕士；那些能把日子过得如春日出游一般愉快，不给自己留下遗憾，也不给对方制造遗憾的，则是博士了。要想从这所学校毕业，需要一分天资，两分勤奋，七分智慧。
　　——译者
　　婚姻是一所大学
　　●[美]约翰·格雷O唐捷译
　　爱情开始时总是很美好的。我们强烈地感受到对方与自己的不同，这种反差深深地吸引着我们，使我们觉得异性是如此地完美。但是进入婚姻以后，男人开始希望太太像他那样思维，女人开始希望丈夫像她那样感受，夫妻俩谁也不去试着理解和尊重对方。他们变得苛求、敌视、吹毛求疵、心胸狭隘。婚姻真的成了爱情的坟墓。
　　男人和女人本来生活在两个不同的世界里，就像火星人和金星人，各有各的习惯，各有各的语言。我们不能希望火星人和金星人在地球上相遇，一夜之间就能融合为一体，不管他们如何相爱，不经过学习和交流，男女之间是无法和谐的。
　　面对压力，男人找个洞藏起来，女人喋喋不休
　　先生下班回家，工作中的问题使他感到压力很大。
　　男人心烦时从来不会主动和别人淡这些烦心事。他变得沉默寡言，自己在心里思考解决问题的办法。由于他越来越集中到他的首要问题上，其他人，其他问题都成了背景、噪音。如果他想不出办法，他会找些事情来帮助自己转移注意力，如看报纸、玩游戏等，这种时候男人没有能力给予自己的太太正常的关心和体贴。
　　当女人心烦的时候．她愿意找个自己信赖的人，把烦心事仔仔细细地从头到尾讲一遍。当女人开讲时，她的目的不是找出解决问题的办法，而是发泄情绪，所以她从来不分主次，只是随机地把过去、现在、将来的烦心事抖出来。
　　每当太太发泄烦恼时，先生总是很不耐烦。因为他觉得太太和他谈这些是在责怪他没有把事情做好。男人谈论问题只有两个目的：追究责任或寻求解决办法。如果太太比较心平气和，他会觉得她在向他要主意。如果太太脾气很大，他会觉得她在抱怨他。
　　最让先生受不了的，是太太抱怨一些他无法改变的事情，比如：
　　“我姨妈的病一天比一天重，什么时候她才能好啊?”
　　“咱们的房子太小了，根本不够住。”
　　“今年夏天怎么这么干，什
　　么时候才下雨啊!”
　　太太也知道先生对姨妈的病或天气变化无能为力，但她只有说出来，才能宣泄自己的焦虑和烦躁。
　　最让先生不耐烦的是太太那琐碎、无条理的叙事方法。他以为所有这些信息都和最终结果有关。如果太太没完没了地讲这些细节，不告诉先生最终结果，先生就无法给太太的问题开药方，他的耐性就会越来越少，女人只有告诉丈夫：谢谢你听我说活，说完以后我的感觉好多了，丈夫才会意识到太太多么感激他分担她的烦恼。
　　如果能意识到男女之间语言上的差异，女人可以学会既表达自己的感觉，又不让男人觉得是在责备他。如果她抱怨她的工作，她可以说：还好我可以回家在你面前放松一下，如果她抱怨家里的经济状况，她可以说：多亏先生挣的钱，家里才能过得下去。如果她抱怨教育孩子辛苦，她可以说：幸亏先生还能帮点忙。关键是要让丈夫知道，这些烦心的事都不是他的错。对他所做的贡献她已经很感谢了。
　　当然有时女人确实对她丈夫有怨气，这时她最好找个好朋友来发泄一下。等到气头过了，再和丈夫心平气和地谈这些问题，效果会好得多。
　　男人好像橡皮筋
　　正如橡皮筋可伸可缩，男人也有一个感情上亲近、疏远、再亲近的循环。即使男人在热恋中，他有时也需要和恋人疏远一段时间才能再次亲近。
　　男人疏远女人，不需要任何原因，他只是隔一段时间就有这样的心理需要。长时间地体验对方的情感、需求，使他找不到自我感觉。只有拉开一定距离，他才能找回独立的自我，才能有进一步与女人亲近的动力。
　　有对夫妇结婚两年了。他们什么事都一起做，什么地方都一起去。不久丈夫变得冷漠、易怒。太太说：“和他在一起越来越没劲，我想尽办法让他高兴，拉他去餐馆、舞厅，出去聚会、旅游等等。可他不感兴趣。我们每天就是吃饭、睡觉、上班、看电视。以前他不这样，现在他简直乏味得不能忍受。”后来太太接受了朋友的劝告，开始单独出去活动。先生反而逐渐对太太增加了兴趣，有了和太太亲近的愿望。
　　正如橡皮筋松弛时疲软，伸张时才充满收缩力。如果女人坚持和男人每时每刻在一起，男人就总处在逃避状态，他就没有机会感觉发白内心的对爱的渴望。
　　女人常常通过两种方式阻碍男人的感情循环，一是当他疏远时追赶他或指责他，二是当他重新亲近时不肯原谅他的冷淡而惩罚他。
　　如果女人想和男人谈心，她应该主动把心里话说出来，不能简单地对男人说：“咱们得好好谈谈。”然后静等男人开口。男人一旦感到这种压力，往往脑中一片空白，不知从何说起。只有在女人说出内心感受时，男人才逐步进入谈心的状态。有些女人认为如果他们需要谈心，男人就应该谈出心里话，不说就是不爱她，这就大错特错了。
　　有一对夫妻结婚20年，太太坚持要离婚。她说：“他根本不爱我。每次我想和他谈心，他都躲得远远的。20年来他从来不说自己的真实感觉，我再也不能原谅他了。”
　　后来发现，这俩人的对话往往是单向的，太太问先生一串问题，想让先生首先敞开心扉。而先生只是简短地就事论事，使太太还没有说出自己想说的话就已火冒三丈。
　　太太：今天你怎么样?
　　先生：还行。
　　太太：有什么新闻?
　　先生：老样子。
　　太太：这周末你想干什么？
　　先生：我无所谓，你说呢?
　　太太：你想请你的朋友来吗?
　　先生：我也不知道……你把电视节目报放哪儿了?
　　太太：(恼火地)你怎么就不能和我说说话!
　　先生：(无言以对)
　　太太：你到底还爱不爱我?
　　先生：我当然爱你，不然也不会娶你。
　　太太：还说你爱我?咱们连话都说不了两句，你一天到晚就知道看电视。你到底还要不要这个家?
　　女人好像正弦波
　　女人感情的波形处于上升阶段时，她觉得有许多爱可供付出。当她的波形处于下降阶段时，她会感到内心空虚，需要接受爱来填补，那些平常被压抑的情感，没有得到满足的欲望，在这下降阶段集中发作出来。这时她特别需要和人谈谈自己的烦恼，需要有人倾听和理解。
　　有一对夫妻结婚6年了。先生说：”我实在不理解我太太。有时她像个模范妻子，对我和对其他人都无条件地给予。有时她又觉得自己为别人做得太多，开始指责我的不足。我试图向她解释，她不高兴并不是我的原因，可没说两句我们就会吵起来。”
　　这位先生的错误在于，他试图避免太太进入下降状态。他不知道女人下降时要降到波谷后才有可能重新回升。在她降到波谷之前如果使劲往上拉她，只会延长她下降的时间。太太进入下降状态的第一个症状是觉得烦得快失去理智了。先生不懂得带着同情心去听太太发牢骚。而是对太太说你不应该心烦，太太听了没有不抵触的。
　　这位先生知道了这些道理后，等下一次太太开始进入下降期，他就试着耐心地倾听，太太提到这些那些让她心烦的事儿时，他也试着不提供解决问题的办法。可20分钟过去了，太太不但没有感觉好些，反而更加生气。先生不耐烦了，他觉得自己耐着性子这么半天一点作用都没有。其实他的作用是让太太较快地降到波谷，这时离上升阶段已经不远了。
　　当太太进入上升阶段，她的情绪恢复正常，男人会以为那些让她烦恼的事儿全都解决了。其实这些事儿只是暂时压制下去，下次太太下降时又会再次出现。这时先生往往不耐烦了。
　　其实先生的爱并不能解决太太的心病，他只是让太太心烦时有一种安全感。这种安全感对女人的情感周期正常运行是至关重要的。如果男人不给女人这种安全感，女人会压抑自己的负面情绪，假装所有的事儿都很正常，一旦负面的情绪被压抑，正面的情绪也会同时受到压抑。先生只有在太太进入感情下降期时给予无条件的支持，才能长期享受太太对他的爱。也许先生会不时忍气吞声一下，但长远来说回报远远大于付出。
　　如何调动对方的积极性
　　在恋爱的时候，女人通过自己独特的方式，传递给男人一个信息——只有你能让我快乐。这个信息给予男人极大的动力，让他变得勤快，变得体贴。进入婚姻后，女人往往停止了这一信息的发送，男人的给予变成理所当然，他也就从此失去了动力。几乎所有的男人都有付出更多的潜力，关键是要让他们随时感觉到，他们的付出能使他们所爱的女人更加快乐。
　　男人最大的心理障碍是怕自己配不上他所爱的女人。如果他没有这样的自信，他会努力使自己相信，他除了自己谁也不在乎。一个男人越喜欢一个女人，他就越怕失败，越怕被女人轻视，他能付出的也就越少。
　　有个女人曾抱怨她的男朋友总不肯下决心与她结婚，她觉得这个男的不是很在乎她。有一天，她碰巧对他说：“和你在一起我总是很快活，虽然你很穷，我还是愿意跟你。”第二天，他就正式向她求婚了。
　　女人的动力则来自对方对她的宠爱。女人的本性是为爱付出，但付出太多而得不到来自男人的体贴、关怀，她们会感到强烈的不公平，这不完全是男人的责任。她也许会想：“我为他做了那么多，凭什么还要我张嘴求他为我做事情?”这种态度其实是最要不得的。男人不是女人，他们不会凭直觉感知对方的需要。女人不开口要求．男人就不知道该给她们什么。
　　女人一般不愿意显得要求太多，因为她们怕提出要求被人拒绝。因此她们常不自觉地放弃她们所应得的关心和帮助。另一方面，这种态度也使男人觉得女人不信任他，使男人失去主动性。

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