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阿德碰翻了邻座女生，道歉：你受惊了，我会负责的。女孩正色说：同学，有点常识好不好!你只是碰了我一下，我不可能受精的。
知县：呜呼呀，我还是第一次见到长出尾巴的狗尾巴花！三藏：唉！可怜我等一风尘仆仆，粗茶淡饭，不然这尾巴会更长一些。知县：准备饭菜！
足球和相同的地方是临门一脚都要硬，不硬就进不去；不相同的地方是足球先射后进，而是先进后射。
三藏：不知大人的狗尾巴花长出尾巴了吗？知县：没有啊！狗尾巴花还能长出尾巴？！三藏：献丑了。悟空，不要再伪装了，把裤子脱了，露出原形吧。
“我的孩子，为你的仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”“没关系，天下没有我打不开的门。”
我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”
有人在飞机上拿出方便面来干吃，这时一位美丽的空姐看到了，过来对他说：“先生我给你泡！”
“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道：“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？”丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。”
某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦。
明星在剧院演出时，导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。”
买了口香糖（香口胶），正好mm在旁边，于是我拿出口香糖，对她大声说“要口胶么？”妹妹歪着头，寻思了好半天，然后非常肯定的点头“要！”
三藏：大人是否有意收藏这枝狗尾巴花？知县：太有意了，呵呵，不知长老是否可以卖给我？三藏：送你了！知县：此话当真？！三藏：等我取经回来。
“抱歉，我不能送你去。”司机说，“因为我要回家收听丘吉尔的。”丘吉尔听了很高兴，马上掏出一英镑给了司机。司机也很高兴，叫道：“上来吧！去他的丘吉尔！”
关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”
“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢？”妻子的说到：“那是什么啊”。丈夫唉了一口气说：“你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊”。
有一个富翁请客，酒席倒也丰盛；但有一盘发臭的鳖鱼和一些又酸又涩的生梨子，使人难以入口。席上有个读书人套用了两句古诗道：“万般愁苦事，无过死别（鳖）与生离（梨）！”
人跟人的差距咋就这么大呢！大哥，你要砸就砸我吧！这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！大哥，我真抽了！弃勺。
悟净：终于找到钱了，我还以为丢了呢。三藏：悟净变厉害了。悟净：嗯？三藏：刚才你的钱掉在地上，被我看到了，还没有等我下手你竟然就发现了。
拐一年卖一年，啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！你这人怎么不按套出牌？唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
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匿名
发表于 2022-9-11 09:42:26
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