冷暖自知

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　　朋友那晚对我说，很多人可以同时喜欢两个人，一个在心里，一个在身边。心里的那个因为梦想而无法忘怀，身边的那个则因为习惯同样割舍不下。随着时间的推移，距离使得我们心里的那个人愈来愈完美，现实中身边的这一个相处越久，缺点会愈发凸现出来。这其实是不很公平的，心里的和身边的区别，可能仅仅是因为出现的时间点不同。但两者真的无法比较。而通常人们都会最终选择身边的那一个，就算最后两个人都在他面前让他选择。我说，等你变成须发如银的老婆婆，坐在摇椅上晒太阳时，回过头来看，难道不会后悔你错过自己的梦想么？怜惜和爱比到底哪一个更重要？她回答，心里的那一个让我心痛过一次，爱，应该算作了结。现在缅怀的，仅仅是当初的付出，是年少青涩的最真纯的感情。而我不能再让另一个男孩子为我心痛。因为他爱我。而我对他同样不是怜惜，是爱。说着这些话的时候，我们正坐在一家快餐店灯光通明的宽敞店堂里，她背后是铺天盖地的灯火，似乎把夜的深深的忧郁冲得很淡了。她就浴在这满夜流动的灯火之中，甚是好看。我看着她孩子气的极为认真的脸，不自禁地笑起来，可是心里却很震憾。我以前都不懂得，感情是可以这样来用的么？我有些混乱了。这家豆浆店有一样小吃，是在橙汁里泡上无核龙眼肉，算一种新巧甜点吧，从颜色上看，我和朋友都很喜欢。于是她吵着要吃，挽起袖子来准备大抢一场。我直接把碗推到她面前来。她也好没有意思，看着她不客气抓起勺子舀了一颗扔在嘴里咬。我突然觉得挺开心，含着勺子眯起眼睛盯着她笑。
　　她说，为什么你这个时候还会笑？为什么？问得好。其实连我自己也回答不出。我以为我已经不会笑了，可是我没有。大概是因为一切和橙子有关的食物和颜色－－－－－－包括橙汁、橙味汽水、果汁橙味软糖、橙味果冻、酸奶，都是我喜欢的食物吧。不管在我多么失落的时候，它们都能安慰我，让我感觉温暖，得到慰藉。我静静地想，我到底要做一个女孩子心里的那一个还是身边的那一个？想了很久。答案是前者。莫名其妙有种难受。像夜行客一样踮着脚悄然无声地潜行然后突然袭来，猝不及防。总觉得心痛的感觉是文人为煽情的杜撰之笔。原来，真的有点痛的。这种痛真实而巨大地击中了我，那一刹，我险些摔倒。眼前看不到任何实质上存在的东西。胸腔里似乎被掏空了，我甚至都可以感觉到空气在里面反复撞击的回音呢。我很喜欢5路公车，因为它的硬质座位，简单清洁的车厢和玻璃。坐在上边看外面，好像外面的又是另外一个世界。感觉像在流浪一样。我曾经坐在695上毫无目标地在这个城市里面游荡，到头了就坐回程，今天又是一样。头脑里一个想法忽然间蹦出来，做个流浪者也不错呢。
　　敝帚自珍。我可爱的幸福。想起朋友说的话。慢慢地明白，最好的选择是，能在星火交辉的夜里，在喧闹的酒吧里，和那些在我不会笑的时候陪我笑陪我闹的朋友一起，还有身边的这个人，热热闹闹地时间流过。适时送给身边的那个人一个甜美的微笑，在桌下的两只手相互握得更紧，整个心被抱着充满暖意。而心里的那一个，则应该在静谧的深夜醒来时，悄悄地将回忆温习一遍，然后看着枕边的睡脸平静地重新睡去。回忆的多少统统没有关系。有时候，爱只是一瞬间的感觉。就像我的一个转身。这个场景会一直生动在脑中，永不磨灭。可我就是我，我不愿意让自己的感情湮灭。我已经让出心的全部位置给它，让它自由地生长。你依然那么忧伤么？我都能从你的眼睛里读得出哦。我知道的。我会为你每天每天地微笑，直到你的忧伤完全融化呢。你能够把你的心交给我保管么？如果现在你在我面前，我会看着你的眼睛严肃地问。我真的很想问的。可是，再没有机会开口。已经转身了，走远了，心碎了。一地，我数不清楚。眼睛有些模糊，但脸上没有泪水。我要每一个人看到，有笑容。包括我心里的那一个。不管是不是心如刀割。终结所有的一切。我知道它还会更加繁茂地生长起，不过没有关系，也许我可以默默地坚持它。只是一个人，坚持它。想到的时候，就仿佛看到那一个连太阳都闷不吭声的下午，我决然地转过头去。看飞鸟。淡然而坚定的姿势。在我的头顶。笑着的我，曾经笑着的我，沉睡着的我，我不知疼痛的不停生长的头发，我的爱情，我的微笑着被冰封的感情，我粗糙泛黄的掌纹，我手上的余温，我的工作，我的洗得雪白的衬衣，我爱过的那个女孩，爱我的那个女孩，我皮靴上淡淡的灰尘，我眼中浅黄的星星们，我的黑眼睛，我的抉择，我的痛与成长，统统印在心上了。可是，仅仅是印在心上了。而留下的，冷暖自知。

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