我爱上一个浪子

xmxm76

　　和京的相知相许很简单，没有什幺很浪漫的故事，也没有很动人的情节，以前那间公司的同事用他的手机给我发了条信息，然后对我说这是他的电话。
　　接下来的日子，京先发了条信息给我，内容大约就是问我现在过得好不好？我给他回了信息。接下来的日子，我们用手机聊天，感觉很好。日子一久，我们便聊些很敏感的问题。他的健谈，让我认识真正的他是那幺的懂女人，了解女人的需要，也让我知道了他的生活方式。他是个浪子，不肯为哪个女人停留，我慢慢的觉得自己无可救药的爱上他了。我克制着自己爱他的心，不想让自己受到伤害。但是随着我们交流的程度，我越陷越深，已经无不可自拔了。他可能也爱上我了，他发信息跟我说，他觉得自己像是在恋爱。
　　我心里很矛盾，不知道说什么好。因为我是个有男友的人，而且男友对我也很好，京也知道我的处境。他对我说”我们就这样发展下去，肯定自己的需要，放纵自己，不要让所谓的道德约束着我们，，当一切要结束的时候，就让它悄悄的结束。”这样既不影响彼此的生活，也能更好的享受生活。”我不知道该说什幺好，我已经陷进去了，再也无法脱身，尽管我知道他的建议非常荒唐，但我也无法拒绝，我已经真真切切的爱上他了，何况我也想试下他的建议。。
　　情人节的那天，他频频的诱惑我，要我跟他过情人节，我非常的心动，非常想和他一起过这个特殊的日子，但是碍于女性的矜持，还有我是别人女朋友的身份，我理所当然地应该和我的男友一起过这个特别的节日。我没答应他，只是对他说我很遗憾过一个没有你的情人节。。那一天的我特失落。特后悔。
　　2月15号他来找我了，他说要跟我重新过一个情人节。我仍然记得那天的情景，那天夜晚景色很好，皎洁的月亮照在大地上，显得格外的宁静，2月份的天气微凉且带点风。我略为装扮了一下自己，擦了点香水，那香水叫<真爱>，我是有意识的用那种香水吧，也许我想用那种叫真爱的香水打动他那颗浪子般的心。我们聊了一夜，他也陪我在街上走了一夜。
　　到凌晨4点种我们去开了一间房，是双人房，我不肯开单人房，这是我一点小小的坚持，但是没有用，他一定要跟我睡在一张床上，而且他的手不老实，我的心随着他的手所到之处而丢失在某个角落，他的吻让我全身躁动不安，我想要放纵自己，也许我不想让他那么简单地就得到我了，也许是我没有准备好吧，我死撑着，我是爱他的，但是我还不想给他。他火了，说他很难受，我能感觉得到他是很难受，因为他一直在压抑着他自己。，但是他也没办法，只好疯狂地对我说他爱我，我跟他说:“我不是不想要你，我只是觉得自己还没有准备好，所以我拒绝。。”京说：”我会等你的，不管多久。“那天晚上我们就这样拥抱着睡着了，什幺都没有发生，鬼都不相信，两颗年轻的心会平安渡过那个晚上，一点事都没有发生。
　　大约过了一个礼拜，在一个周末，该发生的全都发生了，那个结合的日子我们都觉得很快乐，不停的做着，直到累得动不了。第二天，他发了暧昧的信息给我”，我的脚动不了啦。上班都走不动”我在那里狂笑的。。。
　　在以后的日子，我们偷偷地交往，我每天都开心，觉得太阳是那幺的温和，空气是那幺的新鲜，有他的日子过得特别快。
　　因为生活，他必须出远门一趟，而且时间不短，热恋中我们更是难解难分。但是他还是走了，我答应等他半年，。我一天一天地想着他，一天一天的盼着他的归期，幸好那段时间公司事不多，我天天跑去上网，等着他的QQ头像在我面前跳舞，但总是我给他留言多，他很少给我留言，不知道是没话和我说还是无法沟通。我很担心，是否他不要我了，让我更加矛盾的是男友对我的一如既往，让我的罪恶感越来越深，我不再爱他了，却依然骗着他，在享受他的关心的同时，跟别人男人在一起。我和他在一起一年多了，他对我始终如一，他很爱我，我一点不敢跟他说我爱上了别人，，我怕伤害他，怕他承受不住，要不凭我对京的热恋程度，我早飞掉他了。
　　终于，一个月后，我盼星星盼月亮的总算把他给盼回来了，我们又在一起了，很开心的。他跟我说了他的职业，我不支持，我认为太没前途了。虽然他好象不厌其烦的听着，但是我的反对无效，他根本听不进去我说的话，哎!为了生活，他还是要出去做事的，我们要生存都是要一定的经济基础的，我好不容易把他盼回来了，但是他只陪了我几天，生活有时候真的很残酷。
　　京再次出去了，意外的是我发觉自己怀孕了，我很彷徨，不知道该怎幺办？京不在我身边，我最需要他的时候，我找他也无从下手，因为我从来就不知道他在哪里做事的，他也没对我说过，也没打过电话给我，我突然发觉自己对他了解的这幺少。
　　后面在我一个人去的医院，结束了这个小生命，因为他来的不是时候，更确切的说是不该来这个世上，那天我哭得一蹋糊涂，不知是为自己还是为那未出世的小孩，我觉得自己是个很失败的女人，我连小孩的父亲我都不知道在哪里，我这做的是哪门子的女人呀。
　　后来我在上网的时候见到了京，我跟他说了小孩一事，但是他好象一点也不关心，仿佛小孩子与他无关。还叫我去玩泡泡堂。我对他真的绝望了，他一句知冷知热的话语都没有。我没有怎幺样去说他，去为难他，可能我知道他不会为我心疼的关系。
　　后面他第二次回来时跟我解释了一下，说当时他的心情是怎幺样的难受，当天晚上还喝醉之类的话，我就原谅他了，输得很没志气，输得彻底。
　　京再次外出了，连通知我一声都省了，我也不知道他去哪，也不知道他的电话，我为自己感到悲哀，做这样的女人真是窝囊，连自己的男人都不知道哪里。。我毅然发觉得他不是我心中理想的白马王子，是我自己爱上了一个浪子。而我也早就知道是这个结局，早就知道自己绑不住他的人，绑不住他的心。但是心还是这幺痛。。
　　京给我写了一封信，叫我不用等他了，他说他创业可能还需要一段时间，怕耽误了我。我同意了，我也想结束这种永远处于等待的日子了，过去的就让他过去吧。。我还是爱着他，毕竟他曾经给我带来很多欢乐的时光，但是爱一个人并不是一定要和他在一起的。只要他开心快乐……

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